Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Ion se duce la pescuit, dar, din pacate nu prinde nimic in ziua aceea. Tocmai cand se pregatea sa plece, simte ca a prins ceva. Trage si vede ca a prins un pestisor de aur. Acesta il implora sa-i dea drumul ca-i va indeplini orice dorinta. Se gandeste Ion cam ce-ar putea sa-i ceara si intr-un final se hotaraste:

- vreau ca de acum inainte, cand ma pis sa curga palinca; ajunge acasa si-i spune Mariei:

- adu repede 2 pahare sa ne cinstim;

- Ioane, nu mai avem nimic de baut;

- lasa ca am rezolvat eu; isi trage pantalonii si umple paharele; zilile trec, fericite, una dupa alta, pana cand, intr-o seara Ion ii spune Mariei:

- adu femeie un pahar; aceasta, contrariata, zice:

- pai si eu? Ion, calm, ii raspunde:

- asta-seara bei din sticla!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ştii să ghiceşti în palmă? o întreb pe ţiganca asta.
- Da’ cum să nu, ţ’aş ochii tăi! îmi răspunse.
N-a terminat bine de zis, că… poc! îi ard una peste scăfârlie:
- Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ţi-am dat-o?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist, la librarie:

- Mai aveti cartea aia cu "Ce e politia romana si ce vrea de la ea?"

- Nu, e epuizata!

- Bine, dati-mi-o asa cum e!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar parlamentar se adreseaza unei distinse colege:
- Servus tu, ce mai faci?
- Asculta, tinere! Cum iti permiti sa vorbesti astfel cu mine?
- Asa vorbesc eu cu cele care au dormit cu mine.
- Dar nu ti-e rusine? Cand am dormit eu cu dumneavoastra?
- In fiecare zi, in timpul sedintelor din Parlament!


----

Cand a facut lumea, se spune ca Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni asupra Romaniei.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Domnului, un inger il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe acestor oameni.
La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti "smecheri".
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
"- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?"
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un sofer prost. Cand a plecat, a trecut cu camionul peste trei motociclete si le-a facut zob.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am dus la p bunăciune în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistentă.
- Sună incitant...
- Mă rog, dacă zici tu...
- Îmi dai şi mie numărul tău de telefon?
- Desigur...îmi răspunse, zâmbind misterios.
După ce îmi scot emoţionat telefonul din buzunar, îmi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1...
- Aşa...
- 1...
- Da...
- 2.

 

 

- Mai ţigane, tu îţi mai aminteşti prima ta zi de şcoală?
- Da' cum să nu, mânca-t-aş...Că doar aia o fost şi prima, şi ultima!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip isi pierde barbatia intr-un accident si merge la un medic, rugandu-l sa-i faca si lui ceva. Medicul ii zice:
- Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. Zis si facut!

Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare.

A treia luna insa, vine tipul necajit la medic:

- Domnule doctor, am o mica problema! A crescut acum, de o tarai dupa mine. Asta nu ar fi o problema, dar cand merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund …

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa il gaseste pe unu' zambind:
- Ce vrei ba? E ora 3 dimineata?!
- Scuze ca va deranjez, dar n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te ba de aici! La 3 dimineata!? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba, unde esti ba?La scurt timp se aude un glas:
- Aici!!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent că sunt mama a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet !
- Ok, tata, spune-mi.
- Cum fac sa sterg istoria, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Options --> general --> browsing history --> Delete   si bifezi tot :)

 

sau format c:  yes enter

 

La un show de tehnologie se prezinta cel mai tare sistem de comenzi vocale.

 

Cei din sala sunt invitati sa testeze calculatorul:

 

Se ridica unul si zice "format c:" apoi altul mai in spate: Yes, Enter

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

La fel cum face si mama:

Options --> general --> browsing history --> Delete si bifezi tot :)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

In camin, doi tipi se duc la dus, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala in fuga in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu trei blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce-o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua, si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda, si incepe sa traga si sa traga si sa traga …
Tipa tot trage, furioasa ca nu pica niciun sapun, si, la un moment dat, cu zambetul pe buze spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei prietene stau de vorbă despre sexul fără prezervativ din dormitorul conjugal.

- Mă doare-n fund de prezervative. E mai mișto fără. Iar dacă se întâmplă ceva, bărbatu-meu este ginecolog, rezolvă fără probleme.

- Și pe mine mă doare în fund de prezervative. Soțul meu e farmacist, nu trebuie să dau nici un leu pe anticoncepționale orale și, la nevoie, pe pilula „de după”.

- Și pe mine mă doare în fund. Bărbatu-meu este inginer și a zis că după o vreme mă voi obișnui cu durerea.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

De 8 martie vine un tip cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

 

 

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta va aflati de locul accidentului?
- La fix 10 metri si 23 centimetri.
- Chiar asa? Si cum de stiti asa de exact?
- Pai stiti .. Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca se va gasi vreun idiot la proces care sa ma intrebe.

 

 

Gigel il intampina pe tatal sau:
- Tata, tata, unde ai fost ?
- La vanatoare de rate!
- Si ai impuscat multe ?
- Nici una!
- Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vanatoare de rate ?

 

 

Un evreu batran si bogat era bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze, si se intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

 

 

Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

 

 

Merge un tip la cinema și în fața lui stătea un om cu câinele lui. În părțile triste, câinele scheuna trist, iar in cele amuzante, câinele dădea din coadă lătrând vesel. La sfârșitul filmului, tipul se gândește să vorbească cu stăpânul câinelui.
- Ăsta a fost cel mai fain film pe care l-am văzut! Se pare că și câinelui i-a plăcut!
- Așa este, dar lui nu i-a plăcut cartea.


Cum ii spui sotiei ca s-a ingrasat?

- Cand te-am cunoscut, erai ca o floare, acum esti ca un buchet.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

La scoala profa intreaba copiii:

-Spuneti, copii, care este cel mai paros animal care exista?

-Ursul, spune un elev.

-Vulpea, altul.

-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mana:

-Doamna de muzica...

-Pai cum, mai, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

-De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

 

 

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

-Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si i raspunde:

-Dichisituleee!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă, ce înseamnă "Time is money"?
- "Timp este şi mâine !"

- Bulă, spune-mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !!
- Misirupi !

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pana la Arena Nationala

 

De la Rin Grand Hotel pana la Arena Nationala. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-o toaleta publica, sa isi faca nevoile. Dupa cateva secunde, aude din toaleta vecina:
- Buna, ce faci?
Nu era prea incantat sa poarte conversatii in astfel de momente, dar, politicos din fire, a raspuns:
- Bine!
Celalalt a intrebat:
- Ce faceai?
Ce intrebare prosteasca! Era atat de ridicol, incat i-a raspuns:
- Pai … cred ca faceam cam ce faci si tu …
Si imediat a venit momentul cel mai stanjenitor cu putinta:
- Pot sa vin si eu langa tine?
Ei bine, se pare ca avea de-a face cu un om de-a dreptul bolnav … . Cu toate acestea, tinand cont de buna sa crestere, a decis sa ii raspunda:
- Stii, nu se poate, pentru moment sunt cam ocupat …
Si atunci, l-a auzit pe tipul din toaleta vecina spunand:
- Bine, lasa ca te sun mai tarziu. E un idiot in toaleta vecina, care de fiecare data cand te intreb pe tine ceva, imi raspunde el …

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.