Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Ia uite în cine a atins povestea o coardă sensibilă :P ;))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din pacate nu este banc, este o faza vazuta si auzita azi la munca...

 

Sunt optician, lucrez intr-o clinica care are si cabinet de oftalmologie.

 

Azi vine o clienta la vreo 50 ani, femeia parea serioasa, cu tiglele pe casa.

 

 Intra la consult si incepe sa povesteasca la medicul oftalmolog cum ca ea a fost la consult la plamani si medicul ia spus ca problema i se trage de la canalul lacrimal, la care medicul o intreaba ce problema i se trage de la canalul lacrimal ?  La care pacienta raspunde pe un ton super normal: Raguseala doamna doctor.   

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sună telefonul. Tzzzzzrrrrrrrrrr.Fetiţa
ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment. O alta scurtă pauza:
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”. – Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul
0232000000?
– Nu, cred că aţi greşit numărul

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80.

Înmulțiți-l cu 3.

Scădeți 11.

Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii.

E întuneric, nu-i așa?

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80.

Înmulțiți-l cu 3.

Scădeți 11.

Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii.

E întuneric, nu-i așa?

  >:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trebuie sa imparti la doi rezultatul din prima operatiune :))

 

LE: si sa nu deschizi ochii deloc!

Share this post


Link to post
Share on other sites

World Economic Models explained with Cows

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four
cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped
dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because
you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary
cow and produce twenty
times the milk. You then create a clever cow cartoon image
called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a
month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine
productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the crap out of you and
invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of
Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers and a barbie to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks kinda cute.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sa ne mai distram cu baietii prin bazaruri :)

 

"Vand bicicleta CANYON,in stare f.buna.fara jocuri si roti strambe.roti pe 26,furca Reba pe aer cu blocare de pe ghidon,jante de iridium, ghidon de iridium, cadru 48 cm,mai multe detalii la cerere...frane pe ulei,cauciucuri noi,etc.sa cu gel"

 

Sa notam ca Iridiul e cel mai rar metal in scoarta terestra (provine mai mult din meteoriti), cu densitate foarte mare (22.5 g/cmc) si pret de 650 USD/uncie (22 USD/gram).

 

Super afacere, ca o da sub 3000 de lei! :)) 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa penite si bujii, a venit randul jantelor si ghidoanelor a fi fabricat din acest exotic metal. Sau macar aliate cu el....

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vand cadru MTB iridium, only disc, 18 inches. 31.8 seatpost. Numai la telefon, nu raspund la mail

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cadru care ar avea peste 20 de kile ;) . Cred tre sa-i platesti sa-l cumpere :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine noaptea nuntii si Vasile isi da seama ca Marioara n-a fost fata mare...

- Pai mai Marioara, da tu ai mai fost si cu alti baieti, nu-i asa?

- Mai Vasile, ia spune-mi tu mie: ieri ti-a placut ca ai gasit camasa calcata?

- Da, Marie...

- Da alaltaieri si azi ti-a placut mancarea facuta de mine?

- Da, Marie..

- Da' cum am facut sex cu tine ti-a placut?

- Da, Marie..

- Pai, mai Vasile, cum crezi tu ca se invata si sexul, la fara frecventa??

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intra un cangur intr-un bar si cere un gin.

Barmanul il serveste zicandu-i:

- 10$! Dar rar vad pe aici canguri!

- Pai nu-i de mirare, zice cangurul, 10$ un gin?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
La un proces de divort Judecatorul o intreaba pe sotie:

-Din ce cauza doriti sa devortati de sot?

-El, ca barbat, nu ma mai satisface.

 

Din sala se aude o voce feminina:

 - Uite la ea! Pe toate le satisface si pe ea nu.

 

Iarasi din sala, o voce masculina

 - Da pe ea nimeni nu o mai poate satisface!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.