Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

REASONS BIKING IS BETTER THAN SEX:
- You don't have to hide your collection of bike magazines.
- It's perfectly acceptable to pay a professional to Bike with you once in a while.
- The Ten Commandments doesn't say anything about Biking.
- If your partner takes pictures or videotapes of you Biking on your bicycle, you don't have to worry about them showing up on the Internet if you become famous.
- Your Biking partner doesn't get upset and really does forget about people you biked with long ago.
- It's perfectly respectable to Bike with a total stranger.
- When you see a really good Biker, you don't have to feel guilty about imagining the two of you Biking together.
- If your regular Biking partner isn't available, they won't object or criticize if you Bike with someone else.
- Nobody will ever tell you that if you Bike by yourself, you’ll go blind.
- When dealing with a Biking pro, you never have to wonder if he’s really an undercover cop.
- You can have a Biking calendar on your wall at the office, tell Biking jokes, and invite coworkers to Bike with you without getting sued for harassment or sex discrimination at work
- There are no Bike-transmitted diseases.
- If you want to watch Biking on television, you don't have to subscribe to the Playboy channel and you don’t need to feel guilty watching on the family TV.
- Nobody expects you to Bike with the same partner for the rest of your life.
- Nobody expects you to give up Biking if your partner loses interest in it.
- Your Biking partner will never say, "Not again? We just Biked last week! Is biking all you ever think about?"

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

E vechi, il stiam, da' totusi... aier!!!
_________

 

Războiul dintre Irak şi Kuweit. Un irakian în tranşeu, trăgea de zor c-un AK47.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:

 

- La Bizda-bizdii mă-tii de puşc' îmbuţit!  înjură irakianul cu năduf, în
cea mai pura românească de care era el în stare.
Un kuweitian îl aude din tranşeul lui şi-l întreabă într-o românească la fel
de pur-stîlcită:
- Bei bork de cîine, de unde ştii la tine înjura rumâneşte, bei?
- Ieu făcut jgoala la  Rumania , bei gegule coclite!
- Zeu? Şi unde făcut la tine jgoala la Rumania ?
- La Iaşi.
- Rahat lokum! Şi ce jgoala făcut tu, bei?
- Polidehnica. Da' di şe?
- Pei şi eu facut jgoala la  Rumania...
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu făcut Medicin la Tîrgu Mureş.
Irakianul între timp îşi reparase mitraliera şi începe să tragă cu îndîrjire
după kuweitian.
- La bizda mă-tii de bozgor!!!!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

E vechi

 

 

Si asta e antic

 

 

Mersi pentru corectie, apreciez ;)

 

Edit: ma-ntreaba unu' ce-am facut duminica. Ii raspund... m-am uitat la 3 filme. El, sclipindu-i ochii... CARE??? Ii zic, ca nu-i secret: Predator 1, Predator 2 si Predators.

Imi raspunde dezamagit: veeeeeeechi!!! Il injur si se supara.

 

@sugus, ia te uita sus, in pagina, scrie cu litere lizibile de si bozgoru' irakian intelege: "

 
Bancuri bune si bancuri vechi
Started by Axe, 28 May 2009 07:23:20"

 

 
 
Tu de ce nu poti, dragutule?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pe ecranul telefonului sunt cifrele mai mici decat buricul degetului.

 

Tot banc: bine ca n-ai scris 1548.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Din noul cod rutier
 

 

Tocmai ce-am făcut ITP-ul și a trebuit să prezint trusă medicală omologată. Dar ai uitat să specifici și vaselina, sau aia credeai că e pentru mașină?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tot vechi:

 

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic și apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii???

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mai multi preoti din Teleorman si-au facut cerere spre a le fi trecut in cartea de munca si specializarea Programare_IT, intrucat tin saptamanal in aula bisericii cursuri de programare prin "Citirea din Scripturi"

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

In plus multe biserici au clopote si usi actionate electric si comandate prin aifon (sau telecomanda pentru cei mai putin bogati).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mno.... it's a hard life:

:)

 

 

 

 

Tocmai ce-am făcut ITP-ul și a trebuit să prezint trusă medicală omologată. Dar ai uitat să specifici și vaselina, sau aia credeai că e pentru mașină?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un zoofil, sătul de traiul în societate, s-a mutat în pădure și acum e în al nouălea cerb.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce Ștrul la rabin și îi spune:
- Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lânga magazinașul meu.
Unul la stânga și unul la dreapta. Ce aș putea face?
- Nicio problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău: "INTRARE"!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

El: Faci ceva de mâncare?
Ea: Poate-ți fierb un ou...
El: Poți să zici "nu" și fără amenințări.

 

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la
pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

 

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu
verificăm dacă dormiţi liniştit.

 

Ana: Cum arat azi, draga?!
Manole: Arati beton!

 

oţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- ? Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?

 

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism si am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

 

Sondaj: 90% din bucuresteni cred că solutia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!

 

- Cu ce se ocupa bărbată-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre ??
- Ei as, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Barbatul vine acasa beat. Se tareste pana in dormitor,
se dezbraca pe-ntuneric si-i zice nevestei:
- Cand incepi sa urlii ? Ca nu pot sa nimeresc patu'...

 

Uite asa se-ntampla, ca-l trimiti pe unu' in p**** ma-si
iar apoi, in suflet ti se strecoara grija - o fi ajuns acolo... n-o fi ajuns.

 

DESCOPERIRE STIINTIFICA
" Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical! "

DIN PROPRIE EXPERIENTA
" Dacă, vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.."

 

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate....... ţi se pare!

 

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

 

El vine acasă. Ea il întâmpină cu un poster pe care scria mare “Nu vorbesc cu tine!”.
El ridică din umeri şi se aşează la televizor. Cinci minute mai tarziu apare ea cu un alt poster:
- “Dar ştii de ce?”

 

- Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...

 

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!

 

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul:
- CA PROFESOARĂ???

 

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…

 

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.


Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

 

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

 

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot Rachelei, la care Rachela zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă?
Ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan,
Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii !!!

 

M-am intors catre soacra-mea si i-am spus: "Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!" Atunci nevasta-mea a strigat:
- Ce boscorodesti ma langa sicriu' lu' mama?!

 

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

- Eu sunt pe jumătate german si pe jumătate român
- Da, e o combinatia optimă: vrei să faci totul perfect dar lasi pe mâine…

 

- Alo?
- Da.
 - Vino până la noi!
 - De ce?
 - Nu mai merge imprimanta!
 - Ce nu face?
 - Nu mai are curent!
 - Cum?!
 - Da, nu mai are curent!!
 - Cum aţi observat că nu are curent?
 - Imi apare pe calculator…
 - Ce??!!
 - Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

 

Ce gasesti la o orgie cu Gabriela Vranceanu? Barbati in toata Firea!

 

Cherif si Said Kouachi, impreuna cu Amedy Coulibaly ajung in fata lui Allah:
- Sunt Cherif Kouachi, am ucis 5 infideli
- Sunt Said Kouachi, am ucis 6 infideli
- Sunt Amedy Coulibaly, am ucis 5 infideli
...
- Je suis Charlie

 

Un expert SEO intră într-un bar, baruri, pub, puburi, Irish pub, pubs, cârciumă, băuturi, bere, cocktailuri, cocktails, băutori, petrecere, timp liber, ...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un vânzător ambulant sună la ușă și deschide Bulă.
- Tatăl tău e acasă?
- Da.
- Pot să-l văd?
- Nu, că e la duș.
- Dar mama e acasă?
- Mda...
- Atunci pot s-o văd?
- Nu. Și ea e la duș!
- Crezi că vor ieși curând?
- Nu!
- De ce crezi asta?
- Ei bine, tata m-a rugat să-i dau vaselina, dar eu i-am dat Superglue.

 

Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficiență mintală.

Dacă ești cu încă trei pieteni și nu ai observat nimic ciudat la ei trebuie să începi să-ți faci probleme.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravan intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

 

Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere".

 

Englezii se hotarasc sa se alinieze tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga... Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor. Ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan se prezinta la stomatolog.Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine. Ai toti dintii imbracati in aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor. Am venit sa-mi pui o alarma...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.