Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

 

Si continuarea:

....dar a condamnat mai multi vanatori la moarte...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un individ stătea la coada la “împinge tava” şi când ajunse la tejghea, îmi spuse:
– Chifle şi carnati, te rog!
– Desigur, domnule! i-am răspuns. Serviţi aici sau… la pachet, pentru acasă?
– Du-te dracu’ de tâmpit! ţipă el, luându-şi porţia şi plecând la masa lui.
Îmi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina închisorii…

 

Angajatorul: Care e cel mai mare defect al tau?
Candidatul: Sunt prea sincer!
Angajatorul: Ei, bine dar sinceritatea nu cred ca e un defect!
Candidatul: Sincer? Ma doare-n p*la de ce crezi tu!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

Toți suporterii străini care au ajuns pe la noi sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.


Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.


Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..


Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.


O mamă strigând de la balcon: "Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!"


Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
- Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte..
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci...


Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!


Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!


- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?


- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.


Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă.


A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.


-De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
-Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!


Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
-Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
-Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
-Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!


In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...


Un reporter, pe strada:
-Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!


... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!


Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!


Invatatoarea (clasa I): - Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea: - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!


Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"


Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.


Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!


- Ioane, sunt insarcinata!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!


Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare.


Anunţ în ziar: "Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare."


Stateam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Ma Vasile...i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ala mai mare era destept din cale-afara, asa ca l-am bagat la Medicina si acum e doctor docent.
- Al doilea, fata, era frumoasa foc si talentata, asa ca am bagat-o la Teatru, iar acum e o actrita de succes.
- Bine ma, dar parca mai aveai unul...raspunse el, ganditor.
- A, ala mic? Pai ala n-a avut nici de unele, nici minte, nici vreun talent, nimic, baga-l-as in p...a ma-sii de deputat!


 
 
 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Domnule doctor, sunt foarte constipat. Cand am scaun, odata pe saptamana, este atat de tare, incat puteti sa va rupeti dintii in el.

- Nu-i nimic, o rezolvam. Va dau un laxativ, care o sa va inmoaie scaunul de-o sa vi se duca pe gat ca o budinca.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune:
- Eu n-o să pot să beau atât!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Chuck Norris de fapt a fost nascut de o matusa ... nimeni n-a avut curaj s-o fu*ta pe ma-sa!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

MOTTO
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
 
Dacă te doare vreo coastă dimineaţa, vezi ce a mai făcut Dumnezeu!....
 
Pentru ca bancurile contin o mica invatatura sociala, reprezinta in majoritatea cazurilor o lectie sociala despre lume, oameni, totul imbracat intr-o forma ludica, de gluma, de joaca. Dar scopul principal al bancurilor - ca, de altfel, al proverbelor, povestilor cu talc, snoavelor - este de invatatura neacademica, profana, fara un program anume, ce are loc in spatiul liber al comunicarii. In mare parte pot avea si rol educativ. Bancurile exprima nevoia de creatie a unui popor intr-un anume moment.

Daca e asa, atunci care e invatatura din bancul de mai jos?

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara
- realisti: invata sa traga cu arma
 

 

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o lada cu bere…?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ţărani ardeleni, Todor şi Imre, se întâlnesc la crâşmă. Todor foarte supărat.

Imre: - Na hát, da de ce eşti tu aşe supărat, mă Todore?
Todor: - Te Imre, mi-o murit un bou.
Imre: - Apoi mă dragule, numa din atâta, nu merită supărare!
         - Hát nem látod, că aşe ne ducem tăţi, una după alta?

 

1908440_848392821866516_5141082479560304

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati. In noaptea nuntii ea ii spune:
- Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina!
- Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori?
- Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic.
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni.
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona.
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda.
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca.
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca.
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea.
Nr. 10 era postas: el nu facea decat sa linga ”timbrele”... oh, de el mi-e dor!
Si acum tu si sunt nerabdatoare!
- Bine, zice el, dar de ce?
- Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Unde-i tac-tu?
-E in spate cu porcii, dar poarta palarie.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati..
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

 

Doctorul examineaza un pacient:
-Deci, coastele sunt toate la loc...cu exceptia faptului ca au alta ordine!

 

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

 

Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cel mai scurt banc cu ciclisti:

Un ciclist pe cursiera, pe pista ciclabila, ... =)) 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Eu, ieri, in pădure, am strâns 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacră.

- Și dacă sunt otrăvitoare?

- Cum adică "dacă"?

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

 

- Bărbaţii sunt precum găinile.

- Adică?

- La 20 de metri de casă sunt ai nimănui.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scrisoarea a-lll-a, varianta "TRANSFERATA"!
La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa
Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.
- “Tu esti Victor?”
- "Da domnita!”
- "Nu ti-e dor de varul tau? Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”
- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii
Sa nu-l luati de langa mine, pe fratele meu Giovani
- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace
Patru ani am sa-ti dau tie, iara frac-tu sase face”
Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii
Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali
Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?
Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?
Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca
Cum faceau fiind afara si cu Tara romaneasca?
Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua,
Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:
“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”
- “Tu esti Stoica?
- “Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”
- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton
Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri
Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja
Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja
Se vor bucura de tine, toti voinici unul si unul
Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul!
Dă să urce Padureanu, dar se misca mai greu mosul
Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu
Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea
Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira
- “Tu esti Borcea?”
- “Eu sunt doamna”
- “Sase ani iti dau si tie
Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie
- “Dati-mi doamna”, zise Borcea grav, cu toata importanta
- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”
Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami
Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niste pastile, ar mai bea niste mercur
Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…
- "Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?
- “Da, primesc, raspunse Copos
- Doamne cat de darnic esti!
Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp
Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb
Si nu vreau sa par ironic, nici sa fiu fara obraz
Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,
Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa"
Desi atmosfera-i trista, acum rade toata sala
- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?
Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis
Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis".
Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu
Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona
Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona
- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare
Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”
- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru
- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu
E si Copos, e si Borcea, Becali–varul si fratii
Puneti bazele acolo unei alte federatii
Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare
Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.
Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu
Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu
- "Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat
Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat
Nu ma sperie pedeapsa, insa e umilitor
Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator!
Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu
Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu
Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova
Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova
Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect
Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”
Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van
Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean
- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”
- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul
Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat
Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.
Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri
Sarbatoare nationala este azi pentru suporteri.
Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau
Ca de maine inculpatii vor ajunge la bulau
La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta!
Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta
Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina
Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina
Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane
Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa
V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?
Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?
Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata
V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?
Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile
V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?
Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii
Sa infunde puscaria, ca o merita cu totii!
Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant
Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara
Sunt destui hoti din pacate, si-astia inca sunt afara
Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang
Ori o sa muriti de grija, cum mor cainii de drum lung.
Va mai scriu ultima strofa.
S-o retineti pe de rost
CINE II SUSTINE PE-ASTIA, ORI E HOT, ORI ESTE PROST
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei
Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei !

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ambiția este atunci când te duci la examen și deși știi de nota 2, primești 8 și te miri că nu ai primit 10.

 

 

Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar fiul său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul sau să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva...

- Da, tată, ce e?
- Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine...mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.
 
 
Soția îl întreabă pe soț:
- Tu ai văzut în viața ta 100 lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de euro boțiți?
- Da, dar ce-i cu întrebările astea?
- Dar 20000 de euro boțiți ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te și te uită în garaj.
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula la magazin:

- Dati-mi un gel de lighean.

- Un ce???

- Un gel de lighean!

- Poate ati vrut gel de duş.

- Eu n-am duş, ma spal in lighean...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo? Nu vă supăraţi, zero şapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa 20 de ani

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…
Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da, … Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber…....

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

ORAŞ NATAL

Bulă este bucureştean prin excelenţă.

Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.

Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.

Dacă ar fi din Ploieşti... ar purta nume conspirativ! :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.