Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

PRulă ar fi, de la Ploieşti Republique :)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda la volan ii taie calea unuia...asta o urmareste si cand ajunge in dreptul ei urla la ea: "sa te fut intre tzatze!"

Blonda ii raspunde nedumerita: "intre tzatze si mai ce?"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dumneavoastră trei vești: una rea, una bună și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs. s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există...

 

- Ce cocktail imi recomandati?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luam un pahar de vin, doua…maxim trei si le punem intr-un vas. Dupa asta adaugam o halba, doua… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votca, doua…maxim trei iar la sfarsit, mai adaugam un pahar de cogniac, doua…maxim trei, dupa care tot continutul acesta il punem un pic la foc. Dupa asta se serveste un cocktail, doua …maxim trei, apoi ne ridicam si facem un pas, doi… maxim trei.

 

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?

- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

 

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

 

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

#Bancurisadice

 

-Cum se numește înmormântarea unui electrician?

-Împământare.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si la fierarul betonist "pus la temelie"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un Sexshop

 

- Blondina: Vibratoare aveti

- Vinzatorul: da, in incaperea alaturata

 

Amondoi intra in incaperea alaturata

- Blondina arunca o scurta privire prin incapere si spune: Ala rosu il iau

- Vinzatorul: Doamna, imi pare rau, asta nu e de vinzare, e extinctor  

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!!! Schimbă limitele de integrare!!!

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
Iese o bantranica de la ginecolog. S-a oprit, se gandeste si redeschide usa.

 - Baiatule, da mama ta stie cu ce te ocupi aici?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cioc! Cioc!

- Cine-i?
- Ana
- Ana și mai cum?
- Ana F!
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intra o batranica intr-un sex shop, tremurand din toate incheieturile, mai mai sa se dezintegreze, o intreaba pe vanzatoare:

- Vibratoare Thomson aveti?

- Da avem! raspunde vanzatoarea uimita.

- Si cum se opresc?!?!?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa”!

 

Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

 

Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.

 

- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!

 

Dumnezeu distruge tot. o ia de la capat.... într-o zi. vine Adam 2 la El:
- Doamne, mă simt singur!
- Dumnezeu îl adoarme şi îi scoate o coastă din care îi face un X-Box, o plasmă şi un vraf de Playboy.

 

D-zeu a creat în primul rând bărbatul, după aia a creat femeia, şi când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.

Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:

1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;

2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si ce urmeaza dupa ce apare Ana F? Ana L. :)

Abia ajtept 13-le de luna asta.

Nu-i cinstit :P

Așea ceva nu să poa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!
 

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta
 

O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

U DISPRETUITI UMORUL RUSESC!

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru
pronunţarea divorţului.

-Al¬coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au
încredere în femei.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi
munceşti şaisprezece ore.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu
ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar
exista computerele.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane,
cercetare ştiinţifică.

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

-Dacă n-ar pune întrebări, co¬piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu
părinţii.

-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu
trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt


-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au
trecut.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun¬ge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deş¬teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de................trei ori.

-Posibi¬li¬tăţile medicinii sunt nelimitate, li¬mi¬tate sunt doar posibilităţile pa¬cienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.