Bancuri bune si bancuri vechi

[crk 901]

La-nceput n-a fost banc.....http://www.ciclism.ro/forums/index.php/topic/14072-biciclistul-e-un-dezastru/

[maurice 3,154]

"Un turist in munții Maramureșului se-ntâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu 3 numere mai mare decât îi trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
- Nu pot… în partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos!
- Nu pot… în partea de jos am motive maramureșene…
- Păi atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Așa mă gândeam și eu… dacă n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai?!"

[alex.burlacu 839]

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita! Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!


Retrospectiva:
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare.                     
Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...


La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...


Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte.
Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit.
Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "
" Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "
Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.  



Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.

[purix 3,685]

Î:Ce este singurătatea?
R:Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

 

– O veste bună și una rea.
– Începe cu cea rea…
– 10.000 de marțieni au invadat Bucureștiul.
– Și cea bună!?
– Mănîncă țigani și se pișă benzină.

[(!8Y_M 29]

"Un turist in munții Maramureșului se-ntâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu 3 numere mai mare decât îi trebuia:

- Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?

- Nu pot… în partea de sus am motive florale…

- Atunci tai-o de jos!

- Nu pot… în partea de jos am motive maramureșene…

- Păi atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.

- Așa mă gândeam și eu… dacă n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai?!"

Eu stiam alfel finalul...

Cum sa o tai... Ca uite ce frumoasa e aici sus... Sculptata cu fel de fel de motive din mosi stra-mosi...

Pai ba ciobane, tai-o de jos...

Da de ce mai omule...ce am cu ea, ca pe mine aici sus ma deranjeaza....

[maurice 3,154]

mai subtil, asa ;)

 

What is Forrest Gump's password?

1forrest1

[alex.burlacu 839]

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape
ca adormisera, un betiv  cercetat pentru  tulburarea linistii publice  se
intoarce  catre  procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara ! zice judecatorul.
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni  ratati. Politistul se uita la el fix si
intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam
vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo
patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool.
Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaa​a!... ​in seara asta eu am fost momeala…

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea
de rupea pamantul.
Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
- Condoleantele mele…
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
- Imi pare rau, domnule, foarte rau…
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
- Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot
cu un  aspect foarte onorabil…
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la
ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
de o politete rece si sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor
femei de calitate
indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina
cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata.
In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si
spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol.. politie! exclama un betiv,
plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!


Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste
de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
doar vecinii ce or sa zica?
- OK Zis si facut.
Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa ,
am  intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe
partea dreapta’.

Coada la racoritoare! .
Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cat sunt de negrii la voi tiganii!
 

[LucianTheOne 5,189]

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. - Ce faci, fa? - Fac trotuarul, ce nu se vede? - Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!

Un betiv iese dintr-un bar, se impiedica si isi sparge capul de trotuar.

Se ridica ametit si vede o prostituata. O intreaba:

- Ce faci tu aici? 

- Ce sa fac, trotuarul!

- Si nu puteai sa-l fac mai moale, ca uite mi-am spart capul de el...

[purix 3,685]

- Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag.
- Îmi arăţi şi mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă ?

[Frank 4,818]

• Chuck Norris a reusit sa numere de doua ori pina la infinit – ceea ce multi nu stiu – a inceput cu numaratul la minus infinit
• Chuck Norris poate sa aprinda un foc cu o lupa – si noaptea
• Chuck Norris poate salva Grecia
• Chuck Norris s-a inselat o singura data in viata – atunci cind a crezut ca ar fi facut o greseala
• Lui Chuck Norris i-a reusit operatiunea de diviziune la zero

 

• Isus, Chuck Norris si un preot stau intr-o barca pe un lac

Isus: “Eu pot sa merg pe apa” si porneste

Chuck Norris: ”Si eu pot” si porneste dupa Isus

Preotul: “Doamne, fie-ti mila – fa sa pot merge si eu pe apa” porneste, se scufunda, se inneaca …

Isus: “Ar fi trebuit sa-i spunem unde sint pietrele ca sa stie unde sa calce?”

Chuck Norris: “Care pietre?”

 

• Chuck Norris face o gaura Ø 8 cu doua burghie de Ø 4
• Chuck Norris poate cinta un aliluia intr-o moschee – si toata lumea cinta cu el
• Cind Chuck Noris intra-n apa nu se uda – dar apa se chucknorris

 

 

[Traveller 6,087]

V-am mai povestit ca pe dirtbike apar din cand in cand niste anunturi de exceptie, incadrabile cu lejeritate in categoria bancuri :)

 

"Bicicleta Bulls Sharptail 2 disc Made in Germany marimea 42 
Jante 26 inch 

NU COMFUNDATI CU PRODUSE DECATHLON SAU ALTE CHINEZARII 

Echipare Premium 

Cadru: Cadru hidroformat Bulls Aluminiu (TT/DT, ST), suport schimbator spate 142 x 12mm inlocuibil, tub frontal cilindric cu intarituri (TT) 
Furca: SR Suntour XCM Coil, cursa 80mm, cu revenire reglabila/blocabila, tub virare otel 
Janta: STYXXYTE 36 gauri , 26 inch 
Frana: Fata / Spate - Tektro IO, rotor 180/160mm (F/R) 
Foaie: SR Suntour XCT v3 ,3 foi cu protectie foaie 
Pinioane: Casetate Sram PG-820 11-32 8v 

Schimbator spate: SHIMANO ALIVIO XT, 3x8 RD-M430 

(nu comfundati cu ACERA sau Tourney cele mai slabe) 

Schimbator fata: SHIMANO ALTUS HiperDrive FD-M360 

Set Schimbatoare: SHIMANO ST-EF51 3x8 (Bulk) 

Sa: Selle Royal MACH Italy 
Pipa: Styxxyte 
Ghidon: Styxxyte 
Lant -Lant SRAM PC-870 8 Viteze; 
Spite - DT Swiss Champion; 
Cauciucuri - Schwalbe black jack 26 x 2.10 Active Line Kevlar Guard pliabile; 
Stare 9,5/10 
Cauciuc spate putin uzat 
Mici zgarieturi 
Service complet (Furca , rulmenti , angrenaje ) efectuat in luna octombrie 2014 , de atunci am mai mers maxim 30-40 km"

[MaC® 5,606]

Bună ziua și bine ați venit la serviciul de urgență pentru bolnavi mintali.
- Dacă sunteți obsesiv-compulsiv, vă rugăm apăsați repetat 1.
- Dacă suferiți de codependență, rugați pe altcineva să apese 2.
- Dacă aveți personalitate multiplă, apăsați 3, 4, 5, 6.
- Dacă sunteți paranoic, știm cine sunteți și ce vreți. Rămâneți pe linie până detectăm de unde ne sunați.
- Dacă aveți halucinații, apăsați 7 și așteptați să vă transferăm apelul către nava-mamă.
- Dacă sunteți schizofrenic, ascultați cu foarte multă atenție până când o voce mică vă va spune ce număr să apăsați.
- Dacă sunteți maniaco-depresiv, nu contează ce număr veți apăsa, nimeni nu va răspunde.
- Dacă sunteți dislexic, apăsați 69696969696969696969696.
- Dacă suferiți de anxietate, jucați-vă cu una dintre taste până când un reprezentant al nostru va prelua apelul.
- Dacă sunteți amnezic, apăsați 8 și lăsați numele, data nașterii, adresa, numărul de telefon, numărul asigurării sociale și numele de fată al mamei.
- Dacă suferiți de amnezie temporară, apăsați 9. Dacă suferiți de amnezie temporară, apăsați 9. Dacă suferiți de amnezie temporară, apăsați 9. Dacă suferiți de amnezie temporară, apăsați 9...
- Dacă suferiți de tulburare de stres posttraumatic, î-n-c-e-t ș-i c-u g-r-i-j-ă apăsați 0 0 0.
- Dacă suferiți de tulburare bipolară, vă rugăm lăsați un mesaj după bip înainte de beep după beep. Vă rugăm așteptați pentru beep.
- Dacă aveți o stimă de sine scăzută, vă rugăm închideți, toți operatorii sunt prea ocupați ca să vorbească cu dumneavoastră.
- Dacă sunteți la menopauză, vă rugăm închideți, deschideți ventilatorul, lungiți-vă pe jos și plângeți până nu mai puteți. Nu veți fi mereu nebună!

[Traveller 6,087]

Medicul psihiatru isi facea tura prin saloane.

Intr-un salon erau 2 vechi pacienti: unul isi inchipuia ca taie lemne, altul statea agatat de tavan cu capul in jos.

Intra psihiatrul:

- Ce faci?

- Tai lemne, nu se vede?

- Aha. Si prietenul tau?

- Aaa, nu-l lua in seama, se crede bec.

- N-ar trebui sa-l ajutam sa se dea jos, ca sa nu-i vina tot sangele in cap?

- Ceee? Si vrei sa tai lemne pe-ntuneric dupa aia?!?

[alex.burlacu 839]

[alex.burlacu 839]

 O sotie deretica prin casa cand dintr-o data isi vede activitatea intrerupta de cateva batai in usa. Deschide usa, iar in prag vede un barbat care o intreaba:
- Esti posesoare de vagin?
Femeia ii tranteste dezgustata usa in nas.
A doua zi, scena se repeta. Femeia aude batai in usa, iar acelasi barbat ii pune aceeasi intrebare:
- Esti posesoare de vagin?
Si de data aceasta ii tranteste usa in nas. Nervoasa, ii povesteste seara sotului intreaga intamplare. Acesta ii spune ingrijorat:
- Iubito, imi iau maine liber si stau acasa, in cazul in care individul indrazneste sa apara iar.
Urmatoarea dimineata, cuplul aude batai in usa. Sotul ii sopteste sotiei:
- Iubito, eu o sa ma ascund dupa usa si ascult. Daca e acelasi individ, vreau sa ii raspunzi "da" la intrebare pentru ca vreau sa stiu unde intentioneaza sa ajunga.
Sotia da din cap, semn ca a inteles, si deschide usa.
In prag, acelasi barbat cu aceeasi intrebare:
- Esti posesoare de vagin?
- Da! Raspunde femeia.
- Ce bine! Atunci te superi daca ii zici sotului tau sa il lase in pace pe al nevestei mele si sa inceapa sa il foloseasca pe al tau?

[andu_ 479]

[Mr Pit 1,872]

Comentariu pe ytube:

 

        '' ce melos superb iti multumesc din suflet pt postarea ta te rog cum pot sa trag si eu mel pe mp3 calculator sa l dauladez?/??? "

 

 

si totusi cum se poate ''daulada'' o melodie ? :)

[BodoC 1,941]

"dai_lada" siti zic.

[purix 3,685]

- Iubitule, de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

[Gold Special 199]

Tot intre anunțurile de pe dirtbike.ro am găsit și eu unul grozav:

Descriere

Vand Bicicleta Mountain Bike '' Havana'' fabricata de serie scurta la Brasov de catre italieni cand au detinut fabrica de acolo in anul 2005, cadru din aliaj Aliminium / Litium, Roti in 6 spite turnate pe o janta tripla [ fabricate la Deva de o firma anexa a lui First Bike] 3 foi / 24 viteze, solida ,sigura, frumoasa si deosebita cu adevarat este regina soselei in materie , din 100de bucati cate au facut atunci Italienii cca 90% sau vandut t la export in Germania si cele mai multe in Italia si doar cca 10% sau vandut la acea vreme in magazinele din Rom ania, eu am avut bafta sa am si bani si so si gasesc la acea vreme in magazinul First Bike si am si cumparato, in italia si germania sa vandut la pretul de 3000 Euro, mentionez ca la aceiasi bani acum se poate achizitiona din magazinul Mouse Bike o bicicleta frumusica de firma si bunicica insa nici pe departe nu este robusta , fiabila si nici atat de frumoasa si deosebita ca MB. Havana mea , am si piese de rezerva la ea ce le-am cumparat pe parcurs cat sau mai gasit la Bv. Jenti, Cadru, Furca fata, si altele, Doresc sa mentionez ca jentile fabricate la Deva au costat cca 700 eu / bucata , eu le vand cu 400 euro perechea acum iar bicicleta intreaga complecta si perfect functionala o dau la 10000 lei negociabil , numai pentru cunoscatori care stiu ce si cum , cui nu-i place pretul cumva sa caute mai departe ce vor ei sa aiba dar una ca asta nu vor avea niciodata , iar doritorii seriosi si cu bani ma pot contacta la telefon daca vor sa cumpere, eu plec din tara si din pacate nu o pot lua cu mine , in alte conditii nu as fi vanduto nici cu banii de noua.

[LucianTheOne 5,189]

10000 de lei!!! :)) Aia costa in jur de 1000 de lei noua, in magazin.

Mi-au trecut prin mana vreo doua modele din cele circa 10% vandute in Romania :))

[MBZ 4,653]

Vand Bicicleta Mountain Bike '' Havana''

 

Daca ma uit la suduri cu cata migala sunt facute ar merita mai mult.

 

Ca si continuare a bancului am putea sa ne adunam vreo 10 care au cont sa licitam pe bazar.

Plecam de la 9800 Lei si vedem unde ajunge :D (hai za zicem un max 12 000 lei)

La final castigatorul trimite mesaj vanzatorului, ca renunta ca a gasit aceeasi bicicleta cu 120 lei. :-J

 

Mai este unul care a scapat un 0, cu aceeasi serie scurta :)) http://निषिद्ध/oferta/vand-first-bike-havana-ID3b9Mx.html

[LucianTheOne 5,189]

Aia de pe OLX e unicat!

Incep sa cred ca e chiar o serie limitata. Cand au vazut cat de proaste au iesit primele modele, productia a fost sistata.

Pipa e din fonta bruta, ghidonul e oţel gros, iar rotile alea din litiu atarna mai bine de 5 kile...

[maurice 3,154]

What rock group has 4 men that don't sing?

Mount Rushmore

[ronin 0]

Daca ma uit la suduri cu cata migala sunt facute ar merita mai mult.

 

Ca si continuare a bancului am putea sa ne adunam vreo 10 care au cont sa licitam pe bazar.

Plecam de la 9800 Lei si vedem unde ajunge :D (hai za zicem un max 12 000 lei)

La final castigatorul trimite mesaj vanzatorului, ca renunta ca a gasit aceeasi bicicleta cu 120 lei. :-J

 

Mai este unul care a scapat un 0, cu aceeasi serie scurta :)) http://निषिद्ध/oferta/vand-first-bike-havana-ID3b9Mx.html

 

Gata, nu mai este de vanzare:

 

Imi cer scuze ins anu mai imi pot vinde bicicleta findca alaltaieri mi-a fost furata in zona Tiglina 1 la fastfood-ul Barbeq langa tiganii florari, ai rog pe biciclistii toti care vad vreun in divid calare sau pe langa ea ori piese cum ar fi cadrul sau rotile scoase pe undeva la vanzare cumva pe undeva , sa ma anunate imediat la nr. meu de telefon 0725983733 recunostinta si respect , eu va multumesc din suflet anticipat