Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet!
Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

 

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor.
Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

 

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mamaaaa a furat cineva bicla de 2000+euro! Om sa facut ! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Acu cauta sa cumpere una identica cu 250...lei.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hsmb.......... :|

 

5.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hai ca ejti individios! :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am gasit iar pe olx, acu cere 1000lei sau schimba cu cursiera campa sau numaistiuce.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un sat evreiesc din Polonia era o singură vacă și într-o zi a încetat să mai dea lapte. 

Panicați, oamenii au întrebat peste tot și au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină - o vacă din Minsk.
Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras și toată lumea o îndrăgea.  
Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! 
Au adus așadar un taur.  
Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa,toată ziua fără nici un rezultat. 
În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabbi să-l întrebe ce să facă! 
I-au spus povestea: 
- Rabbi, am încercat o zi întreagă și n-am reușit.  
Când taurul venea din dreapta, vaca se mută spre stânga iar când taurul venea din stânga, vaca se mută spre dreapta și tot așa. 
Ce să facem? 
Rabbi s-a gândit un moment și a întrebat: 
- Ați cumpărat vaca de la Minsk? 
- Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
Ești atât de înțelept! Noi nu ți-am spus de unde am luat vaca. 
Cum ți-ai dat seama? 
Trist, rabbi răspunde: 
- Nevastă-mea e din Minsk...
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
Idealul
Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci pana la buric!
 
Durerea de masea
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau. Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cind se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
 
Homosexualitatea in zile
​le​
noast
​r​
e
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
 
Prezervative OLIMPIC
Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.
Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:
- Ce au special astea?
sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!
sotia:- tu de care iti pui in seara asta?
sotul:- auriu bineinteles!
sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.
 
Presimtiri
Ion si cu Maria mergeau spre casa. Si ca sa ajunga acasa trebuiau sa treaca de un lan mare de porumb.
La inceputul lanului de porumb Maria zice:
Maria: Ioane eu am o presimtire!
Ion: Ce presimtire ai, fa Marie?
Maria: Ioane eu am o presimtiere tu vrei sa ma f*ti!!
Ion: Fa Marie eu sunt om serios si nu te f*t.
Maria: Bine mai Ioane.
Merg ei ce merg si la mijlocul lanului de porumb Maria incepe iar:
Maria: Ioane, eu am o presimtire tu vrei sa ma f*ti!!
Ion: Fa Marie stai linistita ti-am mai zis eu sunt om serios si nu te f*t.
Maria: Bine mai Ioane.
Mai merg ei ce mai merg si ajung pe la sfarsitul lanului de porumb unde incepe campul gol iar Maria.
Maria: Ioane eu am o presimtire tu vrei sa ma f*ti.
Ion: Fa Marie da ce naiba ai? Ai bolunzit? Eu ti-am zis ca sunt om serios si nu te f*t? Gata uite mai avem un pic si ajungem acasa.
Maria: Da f*te-ma Ioane odata, sa scap de presimtirea asta!
 
Secretara si directorul
Secretara cu directorul in pat:
- Ati bagat-o ?
- Oho, e demult acolo!
- Vai, ce mare e!
 
Un sarut
O domnisoara, dupa sex oral, vrea sa-l sarute. El incearca sa se eschiveze.
- Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa sine va este greata, dupa altii nu!
 
Filmele romantice si filmele porno
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla si in realitate. . .
In aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . .
 
Tresele militarilor
De ce s-au inlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese ?
Pentru ca au existat foarte multe plangeri ale unor doamne care si-au agatat ciorapii.
 
Atentie mare
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Kaufland dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Kaufland si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...
 
Morala despre sex
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f..tut!
 
Albalux
Sot si sotie se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice: "ai facut un fund cat o masina de spalat!" ea nu zice nimik ....... seara, in pat sotul vrea sa faca sex ... ea ii raspunde: "pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? .... spala si tu la mana ...
 
Nesimtire
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, suparata, ii spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?" .... "Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!"...
 
Diferente
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
- Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
- Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
 
Bancuri despre sexul oral
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici? striga el...
Sotia:
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama!
 
Tocilara
Intrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte!
 
Discutie intre doua prietene:
-       Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu mentiune. Cum de ai devenit prostituata de lux?
-       Habar n-am. Pur si simplu am avut noroc!
 
Definitii
- Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
- Arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p..la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
- Stii ce e asta?
- Bine inteles. E un penis!
- Bravo iubito! ma temeam ca o sa spui ca este o p..la!
- Imi pare rau dragule dar o p..la este de 2 ori mai mare!
 
Homosexualul in iad
Intr-o zi moare un gay si ajunge in Rai. Acolo il intalneste pe Dumnezeu si acesta il intreaba:
- Unde vrei sa ajungi in rai sau in iad?
Omul raspunde:
- In iad!
Dumnezeu il trimite in iad. Dupa cateva luni Dumnezeu s-a hotarat sa faca o inspectie in iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cat merge si il vede pe Scaraoschi si il intreaba.
- Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi raspunde:
- Apleaca-te tu sa faci focul!
 
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu alearga 8 km in 30 de secunde?!
 
Sudorile noptii

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un jucator din echipa nationala a Romaniei bate la poarta raiului.
- Mai, omule, spune-mi cum ai nimerit poarta?!!! il intreaba Sfantul Petru!

 

- Parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Parinte, intelegeti-ma, am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el tot crestin!

 

La plaja:
- Tinere arati ca un vultur!
- Dupa privire v-ati dat seama, domnisoara?
- Nu, dupa unghiile netaiate de la picioare!

 

Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hehe, dirtbikerii au avut probleme saptamana trecuta cand au facut upgrade la baza de date ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
- Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prietenă... Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
- Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:
- Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
- A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni:

- Ce ai patit la ochi?

- De la o raceala...

- Cum asa?

- Am tusit la una in dulap si m-a prins sotul ei...!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Domnisoara invatatoare spune intr-o dimineata elevilor:
- Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa.
In secunda urmatoare, Bula isi arunca ghiozdanul pe fereastra.
- Cine a facut asta? intreaba domnisoara Piti furioasa.
- Eu! raspunde Bula. Ne vedem maine!

 

La scoala profesorul se ridica in picioare si le spune eleviilor cine se crede prost sa se ridice in picioare. Dupa un timp indelungat se ridica un copil de nota 10 iar profesorul intreaba:
- Te crezi prost?
- Nu, dar mi-a fost mila de dumneavoastra! spune elevul.

 

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!

 

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra, sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

 

Florin Piersic si-a activat recent o extraoptiune de 10.000 de minute pe care a consumat-o intr-o ora.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi baieti in pragul pubertatii se plimbau pe malul râului. La un moment dat observa pe mal o femeie ce facea plaja dezbracata. Unul dintre baieti se uita putin apoi o ia la fuga in directia opusa. Celalalt fuge dupa el, il ajunge si il opreste.

- Ce fugi bai asa?

- Mi-a zis mama ca daca vad o femeie dezbracata sa nu ma uit altfel ma transform in stana de piarta.

- Si tu ai crezut-o???

- La inceput nu, dar acum a inceput sa mi se intareasca ceva...

 

 

Un barbat in varsta se uita lung dupa o tanara domnisoara. Nevasta-sa il repede:

- Ce te uiti asa dupa aia? Ar putea sa-ti fie fiica...

- Stiu... Eu doar incercam sa-mi amintesc de mă-sa.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doctor:  Practicati vreun sport?

 Pacient: Sexul e considerat sport?

 - Sigur ca da.

 - Atunci nu.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doctorul către pacient:
- Luaţi astăzi două pastile, iar mâine, dacă vă treziţi, încă două!

 

-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.

 

Săptămîna trecută am pierdut un bun prieten şi un partener de băute de toată isprava. Sămanul nefericit şi-a prins degetul într-o verighetă.

 

În prezent, ăia care fac phishing au ajuns să se exprime mult mai coerent in limba romana decât fătucile care lucrează pe bune în bănci.

Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

 

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

 

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul? Colțul viu...

 

La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

 

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam
doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic.

Unul dintre vizitatori întreabă:
- Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
- În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

 

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

 

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

 

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

 

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

 

Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.