Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Înainte de nuntă, Măria îi zice lui Ion:

- Mă Ioane, io te iubesc și vreau să fiu cinstită cu tine. Să nu zâci după însurătoare că n-ai știut - mie-mi cam miroase p... !

- Apăi asta nu-i mare bai, că io nu simt mirosurile.

Vine noaptea nunții, Ion și Măria pe meserie. Ion se oprește brusc și zice:

- Mărie, du-te iute și spal-o, parfumeaz-o, fa-i ceva că nu mai mere așe!

- Pai ai zâs că nu simți mirosurile!

- Mirosu' nu-l simt, da-mi lăcrimează ochii!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?

Chelnerul miroase cafeaua:

-Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Somehow growing old feels fine... Because old cyclists never die. They just need a triple crankset...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni ieșiți la vânătoare văd un deltaplan,

- Ioane, văzt-ai hultanul cela?

- L-am văzt!

- Tragem?

- Tragem!

 

- Ioane, nimeritu-l-ai?

- Apăi nu șciu, da prada sigur o scăpat-o din gheare!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore, te-ai blocat în lift, aii ???

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sunt de nationalitate maghiara, dar am ras cu pofta la acest banc :)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cladirea in cauza cred ca era primaria pe timpul lui Funar.

 

Bancul imi aminteste de sceneta asta

cc
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Când am împlinit 17 ani mi-am făcut curaj şi mi-am întrebat părinţii:
- Totuşi, fiţi sinceri şi spuneţi-mi ce-mi luaţi de ziua mea.
- O chitară! au răspuns în cor amândoi...
- Păi... am chitară deja. Nu vă cânt în fiecare zi?
- Ştim! Ţi-o luăm de tot!!!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-aude o bătaie la ușă la Ion.

- Sara bună, Ioane!

- Sara bună, măi Gheo, care-i baiul?

- Mno, io știu că tu ai jinars bun. Nu-mi dai o jumate pă datorie și-ți dau banii mâne sară?

- Ți-oi da, mă Gheo, da' rămâi dator.

- Amu dacă tot mi-ai dat, hai s-o bem!

Sara următoare se repetă povestea, Gheo având de plată două jumătăți. A treia sară, iar bătaie la ușă. Ion se uită pe geam, îl vede pe Gheo și-i zice Măriei:

- Mno, Mărie, iar o venit netrebnicul ăla. Io mă bag sub pat și-i spui că nu-s acasă!

Măria încuvințează și deschide ușa.

- Sara bună, Mărie, da' unde-i Ion?

- Ia îi plecat cu ceva trabă.

- Mno, Mărie, da' n-ai să-mi dai o juma' de jinars? Mă jur că mâne sară îmi plătesc toată datoria!

- Ia, măi Gheo, ți-oi da dacă te juri cu atâta foc.

- Amu dacă tot mi-ai dat, hai s-o bem!

Și-au băut jinarsul, apoi s-au cam înfierbântat și-au ajuns în pat la muncă fizică. Ion, sub pat, gândea amărât:

- Ia uite ce fac pretinu' și nevastă-mea! Pușcă am, cartușe am, i-aș împușca pe amândoi! Dar cum să-i împușc dacă io nu-s acasă?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da, am învelit gunoiul cu el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el!
- Aaa, n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. 
Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand mi-am luat doctoratul in ornitologie eram convins ca voi avea in fata doar satisfactii.

Pana la urma m-am ales cu o viata plina de egrete.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

La psihiatru:

- Bună ziua, doamnă, ce problemă aveți?

- Nu am venit pentru mine, ci pentru soțul meu. De-o vreme îi plac ciorapii de damă!

- Aaa, nu-i problemă mare, poate e o fază trecătoare.

- Nu cred, asta durează de destul de mult timp și-i plac din ce în ce mai mult!

- Nu e ceva ieșit din comun. Ce vă spun acum rămâne între noi: și mie-mi plac ciorapii de damă!

- Simpli sau cu muștar?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții.

Văzându-și soția, apetitul sexual crește și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.

Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:

”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”

Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund și în același timp zice:

– Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?

Şi continuă s-o lovescă.

Bulă, bucuros:

– Așa tati, bravo, dar fute și motanul, să nu mă mai zgârie

  • Upvote 7
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul apare acasa cu un set de anvelope de iarna. Sotia il ia la rost:

- Pentru ce naiba le-ai luat, ca nu avem masina?

El:

- Lasa, ca si tu iti cumperi sutiene.

 

 

Ea se uita la o emisiune culinara. El:

- Pentru ce te mai uiti, ca oricum habar nu ai sa gatesti?

Ea:

- Dar tu pentru ce te uiti la filme porno?

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Matematica jidănească.... 
O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel: 
- Divorțez de Ițik. Tot ce vrea e sex anal... și am gaura curului cât o monedă de 50 de cenți..., înainte era cât o monedă de 5 cenți... nu mai pot! 
Mă-sa îi răspunde: 
- Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase vacanțe pe an... și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?! 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel:

- Divorțez de Ițik. Tot ce vrea e sex anal... și am gaura cu..lui cât o monedă de 50 de cenți... înainte era cât o monedă de 5 cenți... nu mai pot!

Mă-sa îi răspunde:

- Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase vacanțe pe an... și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!

A fost bun si prima data :)

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oare pe 50 Cent de aia il cheama asa?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Părinte, în timpul postului am voie la femei?

- Da, fiul meu, numai să nu fie grase

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gyuri vine acasă după prima zi de școală. Tatăl întreabă:

- Cum a fost?

- Foarte fain, ne-am jucat, mi-au schimbat și numele...

- Păi cum?

- Da, amu mă cheamă Gheorghe!

- Și tu ai stat ca o loază și n-ai zis nimic?

- Bă, bozgore, tu sa nu mă faci pe mine loază la mine-n casă!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tehnica de negociere:
- Cât sunt lalelele?
- Șapte lei firu', boss.
vs.
- Cât e lalelele?
- Trei lei firu', fratili meu...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.