Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Să nu cumva să mergeți cu caiacul că vă înjură toți suporterii în curbe. =))
[emoji1]
O sa vorbim in engleza.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb.
Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe...
In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile.


Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby.


- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până VINERI?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

 

 Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

 

 O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.


 - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

 

 Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

 

VORBE Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie  de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte.
E singurul loc unde pare mare.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat

 

- Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
- Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

 

Un om comunica cu Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:  - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

 

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
 - tot ce mai functioneaza , doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

 

 Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

 

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:  
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!


                     

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oh, dragule, cand ai spus ca ai un cadou mic pentru mine, m-am gandit ca iar vrei sa te deschei la pantaloni!

Share this post


Link to post
Share on other sites

I went mountainbiking this weekend. I got to use a really cool handlebar but had to give it back at the end.

It was a Renthal bar.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Uite, dragă, am montat patul de la IKEA, fără să mă uit la instrucţiuni!
- :o Dar era un dulap!  
- A, da...? Şi de ce ai cumpărat un dulap?
- Pai, credeam că e o masă...

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta ?
- Ii tine locul sefului.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

nu este un banc ,dar e mai bun ....

 

Angrenajul vândut nu arre sub 200 km parcurși asa cum apare în descrierea anunțului. Unii dintre dinți arata uzura, tip dinți de crocodili. În concluzie piesa trimisa nu respecta în totalitate descrierea din anunț.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

An Afghan, an Albanian, an Algerian, an American, an Andorran, an Angolan, an Antiguans, an Argentine, an Armenian, an Australian, an Austrian, an Azerbaijani, a Bahamian, a Bahraini, a Bangladeshi, a Barbadian, a Barbudans, a Batswanan, a Belarusian, a Belgian, a Belizean, a Beninese, a Bhutanese, a Bolivian, a Bosnian, a Brazilian, a Brit, a Bruneian, a Bulgarian, a Burkinabe, a Burmese, a Burundian, a Cambodian, a Cameroonian, a Canadian, a Cape Verdean, a Central African, a Chadian, a Chilean, a Chinese, a Colombian, a Comoran, a Congolese, a Costa Rican, a Croatian, a Cuban, a Cypriot, a Czech, a Dane, a Djibouti, a Dominican, a Dutchman, an East Timorese, an Ecuadorean, an Egyptian, an Emirian, an Equatorial Guinean, an Eritrean, an Estonian, an Ethiopian, a Fijian, a Filipino, a Finn, a Frenchman, a Gabonese, a Gambian, a Georgian, a German, a Ghanaian, a Greek, a Grenadian, a Guatemalan, a Guinea-Bissauan, a Guinean, a Guyanese, a Haitian, a Herzegovinian, a Honduran, a Hungarian, an I-Kiribati, an Icelander, an Indian, an Indonesian, an Iranian, an Iraqi, an Irishman, an Israeli, an Italian, an Ivorian, a Jamaican, a Japanese, a Jordanian, a Kazakhstani, a Kenyan, a Kittian and Nevisian, a Kuwaiti, a Kyrgyz, a Laotian, a Latvian, a Lebanese, a Liberian, a Libyan, a Liechtensteiner, a Lithuanian, a Luxembourger, a Macedonian, a Malagasy, a Malawian, a Malaysian, a Maldivan, a Malian, a Maltese, a Marshallese, a Mauritanian, a Mauritian, a Mexican, a Micronesian, a Moldovan, a Monacan, a Mongolian, a Moroccan, a Mosotho, a Motswana, a Mozambican, a Namibian, a Nauruan, a Nepalese, a New Zealander, a Nicaraguan, a Nigerian, a Nigerien, a North Korean, a Northern Irishman, a Norwegian, an Omani, a Pakistani, a Palauan, a Palestinian, a Panamanian, a Papua New Guinean, a Paraguayan, a Peruvian, a Pole, a Portuguese, a Qatari, a Romanian, a Russian, a Rwandan, a Saint Lucian, a Salvadoran, a Samoan, a San Marinese, a Sao Tomean, a Saudi, a Scottish, a Senegalese, a Serbian, a Seychellois, a Sierra Leonean, a Singaporean, a Slovakian, a Slovenian, a Solomon Islander, a Somali, a South African, a South Korean, a Spaniard, a Sri Lankan, a Sudanese, a Surinamer, a Swazi, a Swede, a Swiss, a Syrian, a Taiwanese, a Tajik, a Tanzanian, a Togolese, a Tongan, a Trinidadian or Tobagonian, a Tunisian, a Turkish, a Tuvaluan, a Ugandan, a Ukrainian, a Uruguayan, a Uzbekistani, a Venezuelan, a Vietnamese, a Welshman, a Yemenite, a Zambian and a Zimbabwean all go to a nightclub... The doorman stops them and says "Sorry I cant let you in without a Thai".

 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intra unu într-un bar cu nevastă-sa și barmanul ii spune: 
-Soția dumneavoastră este superbă. Ce doriți de băut?"
-Dă-mi exact ce-ai băut și tu.

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

In timp ce se ruga, maica stareta e intrerupta de rasetele si chicotelile maicutelor care se plimbau cu bicicleta prin curtea manastirii. Merge la fereastra si striga: “Daca nu va potoliti cu galagia va montez saua la loc!”

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni discută:
– O să ma despart. Uite chiar așa,  o sa ma despart. Mă crezi?
– Dar ce s-a întâmplat? Parcă vă împăcați bine!
– Așa era înainte, însa de la o vreme încoace, nevastă-mea de fiecare data pe la vreo 12 noaptea imi zice: Hai, gata, scoală-te și du-te acasă!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

John si Lordul :)

– John, adu-mi te rog pianul!
– Doriti sa cantati, Sir?
– Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 hours ago, Vali-D said:

John si Lordul :)

– John, adu-mi te rog pianul!
– Doriti sa cantati, Sir?
– Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

 

jon-lord-image-2-871230151.jpg

 

(să vedem căţi se prind ;)) )

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jon Lord. 

Si Jon si Lord. 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Test (caci bancul celalalt cu legume nu mi s-a postat pt ca-i horror, sau a fost sters de vreun mod, sau is eu mai simplu cognitiv) :D

 

Care e cea mai sigura metoda de a creste legume?
Bei si fumezi in timpul sarcinii!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dar pe cea cu cea mai sigura metoda de contraceptie o stii?

 

Procentaj 100%. Aspirina. Testeaza si vei vedea. Dar trebuie dupa reteta urmatoare:

 

O aspirina tinuta intre genunchii femeii. 

 

Anunta-ma daca iti reuseste. Daca ti-a reusit, atunci fac cinste cu pastila de a doua zi. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poate sa tina intre genunchi aspirina, pe la spate nu deranjeaza...

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uite cine stie anatomie! :))

 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Draga dle Murphy,
Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. a infirmat posibilitatea cancerului.
Era ruj de buze. Regretam profund amputarea.

  • Upvote 4
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun;
la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
– Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat;
după două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede,
de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați, ăștia îl întreabă:
– Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo?
– Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare.
  • Upvote 4
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.