Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Fiule, mi-a zis o pasarica, ca tu te droghezi...este adevarat?
Tata, tu vorbesti cu pasaricile si tot eu ma droghez?

 

Erevan live:

- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobâl?
Noi răspundem ascultătorului nostru:
- Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.
 
- Nu ar trebui ca Rusia să desfiinţeze serviciul de spionaj?
- Ba da, dar ce ar face Rusia cu mulţimea de şomeri?
 
- Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Mai bine muncim pentru 10 ruşi decât pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Am cercetat acest eveniment ciudat mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie.
 
- Poate un cetăţean din Federaţia Rusă să îşi spună liber părerea?
- Doar dacă s-a stabilit cu domiciuliul în străinătate.
 
- Înainte am avut ţarismul nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
- Uitaţi-vă pe calendar: Luni.
 
- Ştiţi cumva când au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
- Asta s-a întâmplat pentru prima oară în Paradis, când Adam şi-a ales soţia...
 
- Credeţi că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei?
- Doar combinat cu ipsosul.
 
- Am citit în ziarul Pravda cum că un anume Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani de închisoare pentru că l-a numit pe Putin "idiot". Nu este un pic cam aspră pedeapsa ?
- Nu. Pentru insultă a primit numai 6 luni, iar restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret de Stat.
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că dacă mănânci roşii se măreşte penisul?
Răspuns:
- Da, este foarte adevărat! Dar trebuie măncate cu araci cu tot!
 
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
 
In timpul regimului comunist, cand nu se gasea decat un surogat de cafea numit „nechezol, deoarece continea doar 20% cafea si restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul intreaba Radio Erevan
Intrebare: Se poate ghici viitorul in nechezol?
Raspuns: In principiu, da. Dar nu mai mult de 20%.
 
Un ascultator sovetic ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ?
Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
 
Un ascultator suna Radio Erevan:
I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori
I: Cind?
R: Cind "o face" prima data, cind se marita prima data, cind "o face" prima data cu altul, cind "o face" prima data pe bani si cind da prima data bani sa "o faca"
I: Bine, bine, dar barbatii?
R: De doua ori.
I: Cind asta?
R: Prima oara, cand nu mai pot a doua oara si a doua oara când nu mai pot prima oara...

 

 

- Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
- Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
"Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel
de fericit și când aveam 11." - Roman Abramovici
 
Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune
sunt luate ... mai rămîn cele pentru handicapați .
 
 
Cît am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în mașină cu
fluturașul de salariu la mine.
În caz că se întîmpla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă
sinucid.
 
- Cu ce mergi la serviciu?
- Cu forța.
- Mă refeream cum mergi...
- Injurînd.
- Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo.
- Cu depresie...
 
 
După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul,
s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
- Ionele , ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de
autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea
în fața ușii?
 
 
Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani
să o duc bine până la sfârșitul vieții... Dacă mor luni.
 
 
I: Ce înțelege un bărbat prin a te ajuta la curățenie?
R: Să-si ridice picioarele ca să poți da cu aspiratorul...
 
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei?
- Nu... Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii !
 
Un musulman da buzna într-o sala de conferințe.
- Ce cauți dumneata aici? îl întreabă președintele.
- Vreau sa fac un anunț important! răspunse el.
- E chiar atît de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul
ședinței?!
- E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!...
 
Logica feminina :
- Mami, ce-i aia "amanta"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei.
- Dar "amant"?
- Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu!
 
- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înțeles...
 
Intr-un taxi se urcă o călugăriţă elegantă şi frumoasă.
Soferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă
ce îl frământă... Soferul oftează...
- Mi-e ruşine să vă spun...
- Fiule, nu fii timid... Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te
teme că mă poţi ofensa din nimica toată...
- Sincer sa fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o
călugăriţă... aşa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi
celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
- Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta...
Soferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss
enorm...
După care îl roagă să continue cursa... Şoferul, emoţionat de momentul
trăit, începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreaba călugăriţa...
- Măicuţă, am păcătuit... te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
- Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Si pe mine mă cheamă Vasile şi
mă duc la un bal mascat...
 
 
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posta Romana a retras de pe piata seria timbrelor cu politicieni.
Motivul:Oamenii erau derutati, nu se puteau decide pe care parte sa scuipe.
 
De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Aude si o reporterita de la CNN si vine sa-i ia un interviu.
La zid, afla care este batranul.Dupa 45' batranul isi termina rugaciunea si reporterita il abordeaza:
-Scuzati-ma, eu sunt reporterita la CNN.De cand veniti la Zidul Plangerii?
-De 60 de ani.
-De 60 de ani! Si pentru ce va rugati?
-Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace.Sa nu mai fie razboaie, sa dispara ura dintre oameni , sa nu mai fie foamete nicaieri in lume..
-Si ce simtiti dupa 60 de ani?
-Parca as vorbi la pereti....
 
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
 
Cum te cheama pe tine, baietel?
-Radu.
-Radu si mai cum?
-Radu Mazare.
-Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?
-Nimic.Mamaia imi aduce tot ce vreau.
 
Coada la racoritoare.Ultimul este un negru.Se apropie de el un betiv:
-Tigane,tu esti ultimul?
-Eu nu sunt tigan,eu sunt negru!
-Doamne,Dumnezeul,imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
 
Imi intind bratele;
Imi rasucesc gatul;
Imi indrept genunchii;
Si toate trosnesc:
Concluzie:Nu sunt batran sunt mai CROCANT!
 
Atunci cand cazi,eu sunt acolo
-cu dragoste, Podeaua
 
Bunico, ia spune matale cu ce te tratezi cand esti bolnava?
-Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca-mi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un paharel de vin rosu,daca nu am pofta de mancare cu un paharel de vin alb, iar pentru o digestie mai buna , cu un pahar de bere.
-Bine bunico, si pentru care boala bei matale un pahar cu apa?
-Draga, eu asa boala grava inca n-am avut....
 
Un controlor de cale al Cailor Ferate Engleze observa un tip care se culcase pe sine si-l intreba:
-Ce faci aici?
-M-am saturat de viata asta nenorocita pe care o duc si vreau ca expresul de Londra sa puna capat zilelor mele...
-In acest caz trebuie sa te muti pe linia cealalta... pe asta trece acceleratul de Liverpool!

 

  • Upvote 6
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites


Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca.
Prima este despre Moritz Erhardt, un puști neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă.
Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că murit.

 

A doua știre, în “Adevărul”, este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit  104 ani.
Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi baba, lucru al naibii de greu, la CAP,dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.
Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor.
Primul a muncit fără palincă și a murit la 21 de ani. A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo.

 

Reiese că munca e bună doar dacă o faci cu tărie.
De preferat palincă.

 

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din manualul agentului SRI - Replici de agățat:

"M-am uitat prin emailul tău și am observat că și ție îți plac pisicile…"

"Noi te înțelegem mult mai bine decît tipul cu care ești tu acum."

"Abia aștept să-ți violez intimitatea și in viața reală."

"Mă gândeam că, dacă tot am acces la baza de date, să-ți iau numărul și să te sun…"

"Hei, frumoaso…Cu ce ești îmbrăcată? Ha, ha…nu e nevoie să răspunzi, bineînțeles că știu, doar mă uit la tine în momentul ăsta…"

"Cumperi des de aici? De cînd te-ai mutat din Zalău, la două blocuri distanță, pe strada Libertății, nr. 15, etaj 3, ap. 30?"

"Știu exact unde ai fost și ce ai făcut toată viața mea…"

"Hei, frumoaso. Pot să-ți cumpăr băutura din care ți-a luat și ăla de ți-a tras-o aseară la el în apartament?"

"Mi-ai căzut cu tronc de la prima convorbire interceptată…"

"Frumoaso, cred că ai căzut aici direct din Rai, fiindcă nu avem date despre tine pînă acum…"

"Te-am văzut la biserică, te spovedești în fiecare săptămînă la colegul nostru…ne ușurezi atît de mult munca…"

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar… flambată!
– Bă…
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie…
– No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Văz că s-o modernizat bancu ăsta, acu vreo' tri ani era cam așa:
”Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile estea cu gătit, muierea me o luat-o razna de tăt ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Nie îmi spui, a me o pus piersici în tocana de picioci, mno să-i deie un fleivăr modern…
– Mni-i și frică să viu acasă, că cine știe ce blăstămăție pune iară pă masă. O trebuit să mânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele mamii ei de mâncare!
– Io mânc pe ascuns, că mni-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să margă la durnit, ca să mânc un colbas cinstit…
– A mea i-o pus pruncului la școală, pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mni s-o făcut sete!
– Ie, și nie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!”

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

nu pot să nu m-abțâu.

XEMAX???

trăiește???

 

:P

 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
în urmă cu 20 ore, MaC® said:

nu pot să nu m-abțâu.

XEMAX???

trăiește???

 

:P 

 

Îț spui io, trăiește și ie foarte vioi, da' a cam lăsat forumu' pentru facebuc

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stim, am vazut :D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Zice-se că în perioada războiului rece, la o întâlnire dintre preşedintele Rusiei şiCancelarul  Germaniei, aceştia s-au amuzat aducând o clarvăzătoare să le prezică viitorul  naţiunilor fiecăruia.
I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevansi altele, de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Germanul repede o întreabăpe ghicitoare:
– În Germania câte capitalevezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte destul de greu

– Una singură, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
– Păi era scris în arabă!
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat se duce la medic pentru ca avea testicolul sting unflat si inflamat.
Medicul il examineaza cu atentie si ii spune foarte sigur de el :
Domnule ai o inflamatie destul de severa a testicolului sting.
Nu este grav, dar trebuie tratat repede. Va dau coordonatele unui bun medic urolog.
Dar medicul se insala si ii da coordonatele avocatului sau.
Pacientul ia rende-vous si pleaca la « asa zisul urolog
Avocatul il intreaba:
Cu ce va pot fi de folos domnule ?
Pacientul isi da jos pantalonii si chilotii si ii arata testicolul sting
Vin din partea medicului meu de familie si dupa cum puteti constata am testicolul sting unflat si inflamat.
Avocatul il priveste contrariat, iar dupa o lunga tacere ii zice
Draga domnule, imi pare rau, dar specialitatea mea este DREPTUL. Mi-e teama ca nu pot sa va fiu de folos.
Pacientul : Firar ea sa fie ce a evoluat medicina. Cite o specializare diferita pentru fiecare coi.

 

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un bar de vânători şi pescari vine unul de-al casei şi începe să se laude cum că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de blănuri din lume.
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, Ok?
- Ok! Și îi aduc ăia o blană.
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Uaaaauuuuu!
Câştigă pariul şi se îmbată mangă. Se trezeşte dimineaţa acasă cu mari dureri de cap, se duce la baie și vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia, că ai venit acasă beat mort, ai băgat mâna la "blăniţă", ai dus-o la nas şi ai zis: "Dihor omorât cu toporul".

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce unu' la un magazin de animale şi întreabă:
- Aveţi vreun animal vorbitor ?
Vînzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare !
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă și-o întreabă:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace. Omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbareee?
Omida:
- Nu striga mă pulă, nu vezi că mă încalţ?!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo, familia Beethoven ?

- Da da daa daaaaaaaaaaaa!
 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Doctore, e grav ce am eu la stomac?

- Nu trebuie sa va faceti probleme! Autopsia ne-o va spune cu certitudine. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.

Când s-a trezit, portofel pula, telefon pula, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci.

  • Upvote 3
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Au luat  FER-ul tiganii :)))

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.