Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Troleu - fiinta mitologica jumatate troll, jumatate leu. :)

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune: 
- Pe mine ma doare in fund, sotul meu este ginecolog si in caz ca raman, imi face el un chiuretaj. A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund, sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme! A treia spune: 
- Si pe mine ma cam doare in fund, dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vecina mea si-a facut al 4-lea lifting facial.
Acum, cand zambeste, i se ridica piciorul stang.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ușa Fecioarei Maria, cioc-cioc! Deschide. Martorii lui Iehova.
- Ce vreți, mă?
- Săru' mâna! Dacă aveți puțin timp am vrea să vorbim despre Iisus. 
Fecioara dă ochii peste cap și întreabă nervoasă:
- Ce-a mai făcut de data asta?

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Arbitrul începe numărătoarea unui boxer făcut knockout, la care o babă din sală:
- Nu se va ridica, îl cunosc din autobuz!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Conform ultimei statistici, in spitalele din Romania mor zilnic peste 5000 de persoane.

Pentru a reduce acest numar, parlamentarii au hotarat sa inchida cat mai multe spitale.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o inchisoare din Turcia, un detinut merge la biblioteca inchisorii sa ceara o anume carte.

Gardianul-bibliotecar ii spune:

- Ne pare rau, nu avem aceasta carte, avem insa autorul.

  • Upvote 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 hours ago, MaC® said:

auci.
în curând și pe ecranele noastre...

Neah... Si la noi cartile alea sunt tot de negasit.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Farmacistul aleargă disperat după clientul ce tocmai ieșise, îl ajunge din urmă și gâfâie:
– Opriți-vă, vă rog… v-am dat din greșeală arsenic în loc de aspirină!!!!!
– Așa, și?
– … Și e mai scump cu 20 de lei…

  • Upvote 1
  • Like 2
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi, în Eden:
– Doamne, am o problemă!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu că tu m-ai creat, mi-ai dat această minunată grădină şi toate aceste animale fantastice şi mi l-ai pus şi pe acest şarpe hazliu lângă mine, dar pur şi simplu nu sunt fericită.
– De ce nu eşti fericită, Eva? veni întrebarea de sus.
– Doamne... sunt singură, şi m-am şi săturat să tot mănânc mere.
– Bine, Eva, în acest caz am găsit o soluţie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul şi ţi-l voi pune alături.
– Dar ce este acela un bărbat?
– Acest bărbat este o creatură ratată, cu multe greşeli şi trăsături urâte de caracter. O să te mintă, o să te înşele şi o să fie incredibil de vanitos şi încrezut. Intr-un cuvânt, îţi va face viaţa un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic şi mai rapid, va avea plăcerea de a vâna şi ucide. Va arăta comic atunci când se excită, dar fiindcă te-ai plâns îl voi crea astfel încât să îţi satisfacă nevoile carnale. Va fi lipsit de umor şi va iubi mai mult decât orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multă minte, astfel că va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gândi corect.
– Păi sună fantastic, spuse Eva ridicând din sprânceană. Unde-i buba? întrebă ea.
– Ei bine, îl poţi avea cu o singură condiţie.
– Şi care e aceasta, o, Doamne?
– După cum am spus, va fi mândru şi arogant şi se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui să îl laşi să creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie să rămână micul nostru secret. Ştii tu… ca de la femeie la femeie.

  • Upvote 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce este mai sadic decât un bebeluș mort intr--un tomberon?

Un bebeluș mort în două tomberoane!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“?
- Aligator, răspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bulă.
- Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă?
- Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mărieee, Mărieee! 
- Ce-i tu Lenuță, ce s-o-ntâmplat? 
- Hai o țâr aci afară la gard să-ț zâc ceva! 
- No c-am vint, ce-i baiu? 
- Tu, io cre' că omu meu îi ghei! 
- Tulai Doamne tu, d-apăi di ce zâci așe ceva? 
- Tu, d-apăi de-o vreme încoace nu s-o mai dat cătă mine deloc tu, d-apăi deloc deloc tu! 
- Tu să știi că cre' că ai dreptate, că nici la mine nu s-o mai dat!

  • Upvote 1
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un interviu pentru angajare:
- Domnule Popescu, vad că ați fost recepționer in cabinetul unui psiholog. De ce nu ați rămas acolo?
- Nu am avut de ales. Orice făceam domnul psiholog îmi punea câte un diagnostic.
- Cum asa?
- Daca întârziam, îmi spunea că sunt ostil, daca ajungeam mai devreme, că sunt anxios, iar daca ajungeam exact la timp ,că sunt obsesiv. Daca se întâmpla să fiu trist, îmi spunea că sunt depresiv, daca eram vesel și prietenos, că sunt maniacal, iar daca dimineață eram trist, iar la sfârșitul programului vesel, că sunt bipolar. Atunci când s-a întâmplat să nu prea vorbesc, pentru că mă durea o măsea, mi-a spus că sunt schizoid sau ipohondric. Daca atunci cand era nervos îl întrebam ce anume nu-i place din activitatea mea și dacă are de gând să mă concedieze, îmi spunea că sunt bănuitor și paranoic. In final a considerat că am personalități multiple, iar dumnealui nu-si permite sa plătească decât una, așa că m-a concediat.

  • Upvote 3
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Campionat de lupte. În finală ajung un român și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Românul - la prima participare.

Rusul luptase cu 5 adversari până în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță.

Românul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc.).

Antrenorul îi spune românului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el până îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!

Începe lupta. Nici nu se termină salutul că rusul îl ia pe român de ceafă, îl face covrig îl pune la podea și se aruncă peste el.

Antrenorul român închide ochii de groază. Când îi deschide peste 10 secunde șoc! Rusul era la podea și românul, urlând, îl pisa cu picioarele.

Cupă, îmbrățișări etc Ajung în vestiar. Românul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?

- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.

- Am văzut o pereche de coaie atârnând chiar lângă gura mea. Și-am zis fir-ai al dracului de rus! Și am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți când te muști singur de coaie!

  • Upvote 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Politistul: Nu ati observat culoarea rosie a semaforului?
Soferul: Ba da, am vazut-o.
Politistul: Si atunci de ce ati continuat sa mergeti?
Soferul: Nu v-am observat pe dumneavoastra.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi-am cumpărat o canapea. Cică încap pe ea șase persoane fără problemă. Unde găsesc eu șase oameni fără probleme?

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

vârcolac - (s.m.) brutar cu experiență care lucrează într-o simigerie, unde vâră colacii-n cuptor

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un șofer observă pe mijlocul drumului un individ care stătea ținând o cărămidă deasupra capului. Curios, oprește și-l întreabă:

- Ce faci aici, neică?

- Pescuiesc.

- Cum adică pescuiești? Râul e la vreo 2 km spre dreapta, mai e un lac la vreun km spre stânga... aici nu-i apă!

- Metoda mea e secretă. Dai 100 de lei și-ți spun.

Șoferul îi dă suta, iar individul îi spune:

- Puțină lume știe, dar peștii migrează de la lac la râu și invers. Eu îi aștept aici și când or trece, le dau cu cărămida în cap!

- Bă nene, da' prost mai ești!

- Oi fi io prost, da' nu-i zi în care să nu câștig câteva sute de lei!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Regele îl cheamă pe fierarul castelului:

- Eu mâine plec în cruciadă, să-i pui reginei centura de castitate!

- Să-i pun și botniță, măria-ta?

  • Upvote 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 13.12.2018 at 13:47, fizikant said:

Un șofer observă pe mijlocul drumului un individ care stătea ținând o cărămidă deasupra capului. Curios, oprește și-l întreabă:

- Ce faci aici, neică?

- Pescuiesc.

- Cum adică pescuiești? Râul e la vreo 2 km spre dreapta, mai e un lac la vreun km spre stânga... aici nu-i apă!

- Metoda mea e secretă. Dai 100 de lei și-ți spun.

Șoferul îi dă suta, iar individul îi spune:

- Puțină lume știe, dar peștii migrează de la lac la râu și invers. Eu îi aștept aici și când or trece, le dau cu cărămida în cap!

- Bă nene, da' prost mai ești!

- Oi fi io prost, da' nu-i zi în care să nu câștig câteva sute de lei!

Eu stiam bancul asa (pe vremurile cand mai si pescuiam)

 

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.