Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Am zâmbit nițel. Nu bancul e de vina, e chiar haios. Ideea e ca o parte din ceea ce s-a scris mai sus e chiar adevărat și chiar cu Google s-a întâmplat. Adică sunând la Google am aflat ca știu de problema mea înainte sa le spun de problema, care nu era cu Google, dar acolo trebuia sunat, in Irlanda dacă îmi aduc bine aminte... acum 4-5 ani 🙂

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Legile fizicii sunt aceleași in întregul univers. 

Singura excepție este aceea în care accelerația gravitațională este direct proporțională cu valoarea telefonului scăpat din mână.

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua chestii imi plac foarte mult:

Carnatii, pentru ca nu ma imbat de la ei,

si palinca, pentru ca nu-mi ramane intre dinti.

  • Upvote 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel..
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa..
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...😂😂😂

 

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 hours ago, mumus said:

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel..
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa..
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...😂😂😂

Sau versiunea românească:

 

Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa ii raspunde o blonda superba.
– Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
– Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 5 lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
– Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus:
– Vezi ca vin azi gunoierii, soferului ii dai 5 lei si la ceilalti… m**e.

  • Upvote 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el:
− Soldat… drepti!
− Raportati domnule colonel?
− Bula repeta dupa mine…
− Dupa mine…
− Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
− Patria e mama dumneavoastra!
− Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
− Raportati domnule colonel?
− Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra… Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel: -Patria e mama mea!
colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula: -Da domn’ colonel!
colonelul: -Ce ai inteles mai Bula?
Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… bai Bula, da’ tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!!
colonelul: -Ai inteles mai Bula?
Bula: -Am inteles domn colonel!
colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Acum câțiva ani ne-am mutat în sediul actual. Fiecare coleg și-a împachetat lucrurile și și-a pus numele pe cutii. Ajungem în locația nouă, despachetăm și o colegă sună la IT:
- Nu-mi găsesc monitorul. L-am căutat peste tot, nu este.
- Poate l-a luat altcineva. Toate monitoarele oricum sunt la fel, ia altul de acolo.
- Nu, îl vreau pe-al meu.
- ??? Nu știm care este al tău, ia orice monitor.
- Eu stiu care este al meu, dar nu il gasesc!
- Ia altul, toate sunt la fel!
- Nu, eu îl vreau pe al meu. Aveam toate documentele salvate pe el, vă rog să mi-l găsiți!

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum te îndeamnă medicii să votezi:

chirurgul cardiovascular: votează cu inima deschisă

dermatologul: dacă nu votezi, vei simți pe pielea ta efectele

neurologul: votează ca să ai mai puține dureri de cap

anatomopatologul: mergi la vot că ne moare țara

reumatologul: votează cu mândrie și spatele drept

diabetologul: votează pentru a scăpa de cei care te duc cu zăhărelul

nefrologul: să nu te piși pe el de vot!

pediatrul: votează pentru binele copiilor tăi

oftalmologul: votează pentru un viitor mai clar

psihiatrul: mergi la vot că altfel o iei razna

gastroenterologul: votează ca să scapi de greață

ORL-istul: nu te culca pe o ureche și votează

hematologul: nu-ți face sânge rău și votează

alergologul: dacă te mănâncă, mergi să votezi și te scarpini după

ATI-stul: cea mai bună resuscitare a țării se face prin vot

cardiologul: mișcarea până la secția de votare face bine la inimă

infecționistul: votează ca să scapi de paraziți

internistul: eu nu știu de ce am ales specializarea asta, dar tu să alegi bine!



Sent from my ANE-LX1 using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Thanks 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Viorica Dancila si-a cumparat o punga de pufuleti si la surprize i-a picat guvernu'.

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
46 minutes ago, mumus said:

Si azi sa votat!

Adevărat s-a votat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu stiu cine va iesi in castig din toate astea, dar stiu cine sigur pierde (noi poporul)

  • Confused 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Exorcistul: Am auzit că ești posedat așa că am venit să te eliberez de diavol.
Eu(revoltat): Pleacă! Cine te-a chemat?
Diavolul(speriat):Eu!

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O mama face curatenie si gaseste in camera copilului de 12 ani obiecte sexuale pt dominare si sadomasochism.

Stotia ingrijorata discuta cu sotul:

- Ce ar trebui sa facem?

- Nu sunt expert, dar nu l-as plezni!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Campionat de lupte. În finală ajung un român și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Românul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari până în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță.
Românul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc).
Antrenorul îi spune românului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el până îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu se termină salutul că rusul îl ia pe român de ceafă, îl face covrig îl pune la podea și se aruncă peste el.
Antrenorul român închide ochii de groază. Când îi deschide peste 10 secunde șoc! Rusul era la podea și românul, urlând,  îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrățișări, etc... Ajung în vestiar. Românul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de coaie atârnând chiar lângă gura mea. Și-am zis fir-ai al dracului de rus! Și am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți când te muști singur de coaie!

  • Upvote 1
  • Thanks 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine Bulă acasă cu un trei la engleză. Mă-sa, în culmea fericirii:
- Hai vino să te pup, patriot mic ce ești!

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

  • Upvote 3
  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 tipi într-o florărie.
Primul: te costă o groază de bani, țin puțin și se ofilesc...
Al doilea: mda și le mai cumperi și flori...

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 8/31/2019 at 9:02 AM, purix said:

Se duce Făt Frumos să bea apă de la un izvor care era păzit de un zmeu cu 3 capete.
Se apucă Făt Frumos să se lupte cu zmeul, îi taie un cap, îi mai taie unul, la care zmeul se oprește și-i zice:
- Auzi, mă, Făt Frumos, dar tu de ce-ai venit aici?
- Să beau apă
- Și de ce pula mea nu bei?

Sent from my SM-G950F using Tapatalk
 

 

Eu inca rad la bancul asta de cand a fost postat...ma tem ca e bancul anului :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un banc la cafea...
Un urs alearga după un iepure.
Ursul: "Am să te prind, iepure idiot."
Iepurașul: "Ba s-o crezi tu!"
Amândoi traversează un câmp și la un moment dat le iese înainte o broscuță magică....
Broscuța: „Stop! Sunt broscuță magică și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine începe?"
Ursul: "Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuța: "Ia să te aud ursule, care este prima ta dorință?"
Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădure sa fie femele, în afara de mine!"
Broscuța: "Nici o problema! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?"
Iepurașul: "Eu vreau o cască de motocicleta."
Ursul uitându-se mirat la iepuraș spune: "Pe bune ca ești prost, știi?"
Broscuța: "Nici o problema, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorință ?"
Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădurile vecine să fie femele."
Broscuța: "Nici o problemă ! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?"
Iepurașul: "Eu vreau o motocicleta de înălțimea mea, super puternică, ultra turbo."
Broscuța : "Poftim."
Ursul uitându-se cu și mai multa mirare la iepuraș spune: " Nu, dar ori o faci intenționat, ori ești extraordinar de prost..."
Broscuța: "Bun, acum gata cu cearta, hai să terminam cu dorințele."
Ursul: "Ultima mea dorință este ca toți ursii din univers sa fie femele!"
Broscuța: "Dorința îți este îndeplinită, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorință ?"
Iepurașul își pune casca, urca pe motocicleta sa, demarează în trombă și țipă, întorcându-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Reprezentanții unei fabrici de bere merg îndurerați la familia victimei sa îi anunțe că soțul a căzut în bazinul de bere și a murit înecat.
- S-a chinuit mult? a întrebat soția...
- N-am prea crede, au zis reprezentanții fabricii, a ieșit de vreo trei ori să se pișe...

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.