Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Undeva in Siberia.

- De ce nu pleaca trenul?

- Au schimbat locomotiva

- Bine, si acum de ce nu pleaca?

- Au schimbat-o pe votca.

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurașul stă la o țigară în fața vizuinii. Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl întreabă:
- Ce faci, iepurașule?
- Am început lucrarea de doctorat despre cum este mâncată vulpea de către iepuraș...
- Ha, ha, ha... păi cum o să mănânce un amărât de iepuraș o vulpe? Poate invers...
- Cercetare științifică, vulpeo. Dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuină.
A doua zi dimineața, pădurea - uimită de mirare. În fața vizuinei, pielea vulpii era întinsă la uscat.
Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de doctorat. Studiez cum e mâncat lupul de către iepuraș.
- Ha, ha, ha... cum o să mănânce un amărât ca tine un lup mare și tare ca mine?
- Asta e cercetare științifică serioasă! Dacă nu crezi... ne vedem diseară la vizuină.
A doua zi dimineața, stupoare mare în toată pădurea: pielea lupului era întinsă la uscat lângă cea a vulpii.
Nemairezistând, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e mâncat ursul de către iepuraș.
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricăjitule?... Cum să mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă. Vino diseară la vizuină și ai să te convingi...
A doua zi dimineața, toată pădurea era șocată: pielea ursului era întinsă la uscat lângă cea a lupului și a vulpii.
După câteva ore, când lighioanele pădurii se răspândiseră speriate care încotro, iepurașul ieși râzând din vizuină, de gât cu leul... care îi spuse:
- Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bun bancul și încă de actualitate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ursul, rată și vulpea mergeau cu avionul.
La un moment dat rața îi dă o palmă ursului și spune:
- Dă, bă, o țigară!
Ursu se execută. După cinci minute iar:
- Dă, bă, un foc!
Ursu îi dă. După 10 minute faza se repetă.
Din spate vulpea, să se dea și ea tare, îi dă și ea o palmă ursului și cere o țigară.
Ursul se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam.
La care rața către vulpe:
- Vulpe, știi să zbori?
- Nu!
- Și atunci de ce faci figuri în avion?!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scrisoare din armată
Dragă mamă și tată,
Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.
Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.
Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar niciun cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.
Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd.
Vă îmbrățișez cu drag,
Fiica voastră, Maria

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi chinezi care au calatorit cu trenul de la Timisoara la Mangalia au ajuns la concluzia ca Romania e mult mai mare decat China.

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

E normal ca atunci cand bag cardu' in bancomat sa se auda rasete din interior?

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Spartani, pregătiți-vă, vom face revelionul în iad!
- Nu le vorbi așa copiilor, dacă nu vrei să mergi la mama, mă duc singură...

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

De mici doream să vină la noi Santa Claus, acum în prezent dorim sa vina Santa Cruz

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites


2 eschimoși se întâlnesc întâmplător pe banchiză. Țipete de bucurie, îmbrățișări etc.
- Costele, hai la mine în igloo că aici cam bate. vântul
- Hai, Georgică!
Și merg. Și merg. Și merg.
- Mă, mai e mult până la igloo-ul tău ?
- Pe-aci era.. .
- Cum adică "pe-aci era"?
- Cred că am uitat fierul de călcat în priză...

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe dadeau cu coasa, fiecare pe cate un mal al unui rau. La un moment dat i se rupe coasa lui Gheorghe. Acesta striga la Ion:
- Ioane, da-mi coasa ta, ca a mea s-a rupt!
Gheorghe sta si se gandeste: Daca i-o dau, eu nu mai am cu ce sa lucrez, daca nu i-o dau zice ca-s neam prost… mai bine ii dau un raspuns evaziv:
- Gheorgheee!...
- Daaa…
- Ia mai du-te-n pula mea!!

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Un batran, pe patul de moarte, isi astepta ultimele clipe, cand incepe sa simta miros de prajitura de casa cu ciocolata, preferata lui. Asteapta ce asteapta - nimic.
Cu ultimele puteri, se da jos din pat si se taraste pana in bucatarie, unde nevasta-sa aranja frumos bucatile pe un platou. Cu mana tremuranda, batranul se intinde sa ia una.
-Nu, Nu! Sunt pentru inmormantare!"

  • Upvote 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu din Rusia primește permisiunea de a emigra în Israel. La graniță, rușii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin și-l întreabă:
- Ce e asta?
- Evreul:
- -Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e asta... Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunăstarea poporului rus... și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rușii îl lasă să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin și întreabă:
- Ce e asta?
- Evreul:
- -Ar trebui sa întrebați CINE e ăsta, nu CE e asta.
Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia și l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă și ăștia să treacă...
Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și, la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
- CINE e ăsta?
- La care evreul îi răspunde:
- -Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kilograme de aur de 24 de carate, aduse din Rusia, fără impozit, fără vamă , fără TVA ! ...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Stii sa gatesti?
-Mai intrebi!?
-Ce-ti iese cel mai bine?
-Fac o apa fiarta ,ce nu s-a pomenit!

Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă femeia.
– Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…

O famiie de betivi , sotia vine acasa si bate la usa:
Ciuc -Ciuc!
sotul raspunde:
Hai Noroc!

 

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Up prieten se plange altuia:
- Trei luni m-am certat cu sotia sa ii pun numele meu preferat baiatului, iar acum toti prietenii lui il striga "coaie"!

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Haha 2
  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mă scuzați, l-ați văzut pe fratele meu geamăn?
- Ai mai întrebat!!

 

 

Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii, iar politicianul îi întreabă cu ce îi poate ajuta. Primarul se plânge:
- Avem 2 probleme mari aici.
- Care?
- Prima e că avem dispensar dar nu avem medic.
Politicianul scoate telefonul și vorbește tare la el în fața camerelor de filmat. După câteva minute, închide și zice:
- Rezolvat! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
- La noi în sat nu există semnal la telefonul mobil.

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele,

din care cauza nu poate trai normal si lucra.

Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.

Ii spun tipului:

- Pai nu se vede nimic!

- Da, dar ia urcati pe dulap!

  • Upvote 1
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Piști conducea mașina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică și verde agitându-se pe marginea șoselei. Curios, oprește.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual, emigrant de pe Marte, și m-am rătăcit pe aici. Mă poți ajuta cu niște apă?
Milos din fire, omul îi dadu apă. După un timp, vede iarăși pe marginea drumului o chestie mică și roșie făcând cu mâna. Oprește.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual emigrat de pe Saturn. Nu te supăra, ai putea să-mi dai ceva de mâncare?
Găsi prin mașină un sandviș și i-l dădu. La nici un kilometru depărtare, o alta creatură albastră se agita din nou pe marginea drumului. Piști oprește și întreabă:
- Tu, homosexual mic și albastru, ce mai vrei de la mine?
- Actele la control!

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă invită o fată la dans. Pe la jumătatea piesei, realizează cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă... și mai înaltă... și mai înaltă!
- Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu?..
- Am un picior de lemn și mă învârţi în sensul în care se deșurubează!

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini care sa decida invingatorul.
Vin americanii cu o bestie imensa, cât un taur. Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne.
Americanii:
- Ba, sunteti nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica pentru obtinerea cainelui asta?
La care rusii:
- Da’ voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili?!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.