Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Început de an școlar, într-un liceu din America. Diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Începe ora.
DIRIGINTA:
– Să vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”? Tăcere de mormânt în clasă.
SUZUKI ridică mâna:
– Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
DIRIGINTA:
– Bravo Suzuki! Și cine a zis: „Țara e poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?
SUZUKI:
– Abraham Lincoln, 1863, Washington.
DIRIGINTA se uită peste clasă:
– Mi-e rușine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decât voi!
O VOCE DIN SPATE:
– Pupă-mă-n cur, japonez împuțit!
DIRIGINTA:
– Cine a spus porcăria asta?
SUZUKI se ridică și zice:
– Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Lee Iacocca, 1982, la ședința acționarilor Chrysler.
ALTĂ VOCE:
– Îmi vine să vomit!
DIRIGINTA strigă:
– Cine a fost nemernicul?
SUZUKI:
– George Bush Sr. către prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991.
UN ELEV zice:
– Să mi-o swgi!
DIRIGINTA (crizată):
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
SUZUKI:
– Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
ALTA VOCE:
– Suzuki e un rahat mare!
SUZUKI:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. Diriginta leșină. În clasă – haos total. Se deschide ușa și intră furios directorul, care spune:
– O adunătură de idioți mai mari ca voi n-am văzut în viața mea!
SUZUKI:
– Klaus Iohannis, către Guvernul PSD, după adoptarea OUG 13, 31 Ianuarie 2017.

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Secretul bucătăriei chinezești: dacă mancarea te mușcă înseamnă că este proaspătă!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mami, de unde vin copiii?
- Nu știu, că nu m-a dat bunică-ta la ora aia. Acum taci, că am BAC-ul în 12 zile!

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Silabisește cuvântul ”încurcând” pe un ton întrebător  :-? 

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Toată lumea are câte un vecin cretin. 

Dacă tu nu ai, are el.  :D

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Caut femeie maritata care a fost inselata si/sau dezamagita, cu dorinta de razbunare... si acuma vinde bicicletele lu' barbatu-su la jumate de pret.
Platesc cash!

  • Upvote 3
  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se organizează, după ani de ezitări, concursul internațional " cea mai mică pulicică"
Se prezintă primul concurent, își lasă nădragii în vine și-și prezintă mândrețea:
- 1 cm!
- Dom'le cu 1cm nu câștigi nimic. Doi dintre membrii comisiei o au de 1cm. Următorul!
Vine urmatorul, își coboară budigăii, onorata comisie își pune ochelarii și măsoară:
- 1mm!
- Deja e altceva! Foarte bine! Sigur prindeți finala!
Vine și al treilea. Comisia se apleacă, examinează cu atenție, nu găsește nimic.
- Păi a mea nu se vede cu ochiu liber. Dar vă spun că e atât de mică încât de câte ori vreau să o fut pe câte una...
- Ce se întâmplă? Râde de tine?
- Nu, îi activez sistemul imunitar și mi-o atacă cu leucocitele.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Buna ziua! Noi suntem Martorii lui Iehova si dorim sa vorbim cu dumneavoastra.
- Poftiti, intrati sa bem cate-o bere.
- Dar noi nu bem...
- Intrati oricum, sa fiti martori cum beau eu berea!...

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ciocănituri la ușă în miez de noapte.

- Cine e?

- Securitatea.

- Ce doriți?

- Să discutăm.

- Câți sunteți?

- Doi.

- Discutați!

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine ungurul la dentist:

-Nu anestezie la mine, rezist. Neam puternic.

Se apuca doctorul, prinde de masea, il iau durerile pe pacient...

-Auzi, poti face putina anestezie la mine, cred ca mama o umblat la romani...

  • Upvote 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Exista sex dupa moarte?

Depinde de asistentul de la morga

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un băiețel amerindian l-a întrebat pe tatăl său, șamanul șef și mare vrăjitor al tribului:
- Tată, de ce se face că noi avem întotdeauna numele lungi? Bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi Bill, Tex sau Sam...
Tatăl său a răspuns:
- Uite, fiule, numele noastre reprezinta un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastra, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră si, în ciuda a tot, am supraviețuit. De exemplu, numele surorii tale este "Luna mica romantică deasupra lacului”, deoarece in noaptea in care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac . Apoi e fratele tău, "Mare cal alb al Preeriei", pentru că el a fost născut intr-o zi în care calul mare alb ce galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru, este foarte simplu și ușor de înțeles.
Mai ai si alte întrebări, micuțule Doi lupi care se fut în cur?

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Tati, ce e aia corupție?
- Adu-mi o bere și îți spun.
- Mami a zis să nu mai bei.
- Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
- Bine.

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Pozitiv" - cel mai negativ cuvant al anului curent.

  • Upvote 2
  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sustineti bacteriile!
Sunt singura cultura pe care o poseda unii...

  • Upvote 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din rațiuni de comportament civilizat și ca să se ferească de arsura soarelui, un bărbat aflat la plajă și-a pus o pălărie peste părțile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
– Dacă ai fi fost un domn, ți-ai fi scos pălăria!
El ridica o sprânceană și îi răspunde:
– Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am fost aseara cu bicicleta la supermarket ca sa-mi iau o sticla de whiskey pentru weekend.

In timp ce o puneam in cosul de pe bicicleta, mi-a trecut prin cap ca daca cumva pic, sticla posibil sa se sparga.

Asa ca am baut-o toata acolo in parcare.
A fost o decizie inteleapta deoarece am cazut de cel putin 8 ori pana am ajuns acas...

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am fost abordat pe strada de doua femei mai in varsta:

- Tinere, covid-ul a omorat 1.6 milioane de oameni in toata lumea dar tu esti bine sanatos, acorda cateva momente pentru o rugaciune si a-i multumi lui dumnezeu...

Eu incercand sa fiu politicos:
- Doamne, iti multumesc pentru ca ai omorat 1.6 milioane de oameni!

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu-i lasati sa va ia temperatura la supermarket-uri in dreptul capului deoarece va sterg memoria!
Ieri am intrat sa cumpar fructe si legume, si am iesit cu doua lazi de bere.

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 6
  • Sad 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Traviata. Premieră. Bilete vândute cu un an înainte. Un tip stătea pe primul rând întins pe 4 scaune. Plasatorul se duce la el.
- Vă rog să vă ocupați doar locul dvs.
Tipul nimic. Mai mult, întoarce și capul. Plasatorul fuge la director.
- Șefu', problemă!
- A răcit soprana? Nu e bai. Avem trei Violete de rezervă, trimite alta la încălzire.
- E unul întins pe patru locuri chiar pe primul rând.
- Aoleu! Hai să mergem repede!
Se duc amândoi. Ăla era întins tot acolo.
- Domnule, fii om de înțeles. Ai plătit un bilet, ocupă un loc! Mă ruinezi dacă îmi iei atâtea locuri.
Nimic.
- Șefu, ia-l mata de o aripă, eu îl iau de craci și îi facem vânt!
- Ești nebun? Cine știe ce șmecher e? Mai bine chemăm poliția.
Vine poliția.
- Domnule, ridică-te!
Nimic.
- Cetățene, asta e! Îți iei amendă! Numele!
-...
- NUMELE!
- Co... Costel.
- Costel? Și de unde vii, mă, șmechere, cu figuri d-astea?
- De la balcon...

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii, dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
- Genial...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 minutes ago, Croocodillul said:

 

Prima o rezolva cu o curea, iar la a doua face ca la curea... daca-i prea larga, o baga in urmatoarea gaura. ;))

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.