Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

8732d121ee08994b6bf84fa7f13d840f.jpg

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 1
  • Haha 2
  • Sad 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Care e pluralul la "o bere" ?

- Doua lazi!

  • Upvote 2
  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vazand cum multa lume poarta masca mi-am dat seama de ce prezervativele nu-s 100% sigure.

  • Upvote 1
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intră un tip într-un bar. Aglomerație, balamuc, strigăte, fum. Dă din coate prinde o masă. Citește meniul zilei: un hamburger 25 de lei, un whisky 40 de lei, o labă 50 de lei.
Puf! Lângă el apare chelnerița:
- Bunăăă! Eu sunt Mimișor. Cu ce te servesc? Un hamburger? Un whisky?
- Ăăă... Mimișor, în meniu scrie că laba e 50 de lei.
- Da.
- Cine îmi face laba pentru 50 de lei?
- Eu.
- Tu îmi faci laba pentru 50 de lei?
- Mhmmm... Și sunt foarte pricepută.
- Mimișor... Uite aici 50 de lei. Spală-te pe mâini bine-bine și adu-mi doi hamburgeri.

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!


Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un medic de țară se pensionează. Când îi vine înlocuitorul îl ia la un tur al satului pentru a-i prezenta pacienții.

Intră în prima casă. O băbuță se ținea de burtă.

- Aoleu, maică ce mă doare pântecele! Aoleu, maică, simț că mor! Și mă cufuresc de nu mai știu de mine!

Medicul tânăr dă să o consulte. Cel în vârstă îl oprește cu un gest calm.

- Tanti Saveto, data viitoare nu mai mânca mata 3 kile de prune. Acu bea o cană de ceai de mentă și culcă-te la loc că-ți trece.

Când ies din casă cel tânăr îl întreabă uimit:

- De unde știai că a mâncat 3 kile de prune? Putea să aibă o mulțime de alte boli...

- Haha... Când am intrat mi-a căzut stetoscopul și când l-am ridicat am văzut sub pat un munte de sâmburi de prune.

- Aaa... Super! Dar în casa următoare lasă-mă pe mine să mă ocup.

Intră în casa următoare. Pe pat gemea o bunăciune.

- Aoleu! Nu mai pot de genunchi! Nu pot să mă mai mișc! S-au umflat și-s roșii!

Medicul bătrân dă să o consulte. Medicul tânăr îl oprește cu un gest calm.

- Domnișoară, du-te și mata mai rar pe la biserică și o să-ți treacă genunchii!

Când ies cel bătrân îl oprește.

- De ce i-ai spus să mearga mai puțin la biserică? Putea să aibă o mulțime de boli...

- Ăăă... Păi când am intrat mi-a scăpat stetoscopul și când l-am ridicat l-am văzut pe popă ascuns sub pat.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.

Trimis de pe al meu CLT-L29 folosind Tapatalk

  • Upvote 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

O țigancă la semafor, cu puradelul de gât: 
- Dă şi matale 10 lei pentru ăsta micu!
Omul deschide geamul, îi dă 10 lei, închide geamul și dă să plece. Țiganca ciocăne iar. Omul, nervos: 
-  Da' acuma ce mai vrei ?
- Păi ce faci, nu-l iei ?!

  • Upvote 1
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Si la voi in familie se spune rugaciunea inaintea cinei?
- Nu, ca maica-mea stie sa gateasca.



- Ieri nevasta-mea a fugit cu Ion, cel mai bun prieten al meu.
- De cand ii Ion cel mai bun prieten al tau?
- De ieri!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!
Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.
Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.
-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.
-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.
Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta s-o vada cu gura plina.
Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne invata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan ii pica!

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 2
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

De dimineață îmi zice șoferul Uber:
- Imi cer scuze ca pute a spirt, am dezinfectat interiorul masinii, știți, noile indicații ale autorităților.
- Stati linistit, de câteva zile nu simt niciun miros...

Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un tip la doctor si zice:
- Domn' Doctor, nu mi se scoală p*la. Ce să fac?
- Nu e grav. Uite aici, ai 10 pastile. Iei câte una după prânz, timp de 10 zile și totul va fi ca la 18 ani.
Ajuns acasă, stă ăsta și se gândește... "Ce plm, sunt fraier să aștept 10 zile?". Le înghite pe toate 10 și așteaptă.
După 5 minute are o erecție ca niciodată. Iși f*te nevasta de 20 de ori. P*la nu se culcă. Aia plânge, zice că o doare și fuge la vecina. Asta rămâne șocată. Face vreo 30 de labe. Mâinile îl dor, p*la tot nu se culcă.
Iese în curte și f*te tot ce prinde: vaci, capre, oi, scroafe, iapa, gâște, rațe, găini. P*la cum era sculată, așa rămâne.
Se duce la vecina, o f*te și pe aia, pe mă-sa, animalele lor. Apoi iese în strada și f*te asta tot ce prinde viu prin sat și p*la tot nu i se culcă...
De frica ăstuia, toți sătenii și-au făcut valizele și au fugit în pădure, cu animale cu tot.
Ăsta, disperat, sună la doctor și îi povestește totul, cum a f*tut tot satul și p*la tot nu i se culcă.
Doctorul ii zice:
- Se rezolva și asta. Ia un cablu electric, desfă-i firele și leagă-ți-le de p*lă. Bagă capătul ălălalt în priză și de la șocul electric îți trece și ți se culcă.
între timp, în pădure, primarul cheamă un puști și îi zice:
- Du-te până în sat și vezi dacă s-a liniștit nebunul.
Ajuns în sat, puștiul vede tabloul, cum ăla și-a legat p*la cu cabluri și vrea să le bage în priză și o ia la sănătoasa. Ajuns în pădure, le zice:
-Ați belit-o! Și-a pus-o la încărcat !!!.


Sent from my SM-G973F using Tapatalk

  • Like 1
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anul asta nu am mai fost in concediu in Maldive din cauza a Covid-19... in general n-o fac pentru ca-s prea sarac...

  • Upvote 1
  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am fost până la Lidl în seara de Halloween și m-au speriat foarte tare niște oameni fără mască.

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Și prețul, aș zice. E un SSP cinstit de oraș plat.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

eu ma refeream la descriere...       :       dacă întorci roata poți merge și cu fata și cu spatele .

Share this post


Link to post
Share on other sites

dar nu este nevoie sa intorci roata...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se miră o babă cu dublă personalitate:
- Vai de mine și de mine! 

  • Upvote 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.