Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Un tip se intoarce seara de la munca. Cand sa intre in bloc, se stinge lumina. Nervos, tipul incepe sa urce pe scari in bezna. In timp ce urca, aude un glas de fata:
- Nu va suparati, aveti cumva un foc?
Sta omul, se gandeste si zice:
-Iti dau daca-mi faci o mu%e. Fata, nici una nici doua, desface fermoarul la pantaloni si se apuca de treaba. Termina si apoi omul ii da foc sa-si aprinda tigara. Cand tipul incepe sa urce scarile mai departe se aprinde lumina. Fata striga stupefiata:
-Tata?!!
La care tipul si mai stupefiat:
-Fiica mea, tu fumezi?!!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un buldog merge pe stradă şi, deodată ajunge în dreptul unui gard pe care scria:

- "Câine rău"!

Sună la poartă şi raspunde un câine mic.

- Mă-ta este acasă?

- Nu.

- Tactu este acasă?

- Nu.

Atunci cine-i câine rău?

- Eu, că nu pap tot din farfurie!

Şi pentru animaloo un iutub mai proaspăt:

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...

O vede pe vulpe:

"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dracu de urâtă!!!"

Vulpea speriată, se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:

"Lupuleeeee, al dracu cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"

Lupu', speriat se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:

"Ursuleeee, al dracu de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??

La care, ursul, ambiţionat:

"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?

Iepuraşu:

"Atunci du-te-n marginea padurii măh, de-acolo l-am luat şi eu! E leul intr-o formăăăă"...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:

- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!

- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Craciunul intr-o familie de canibali:

- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca daca nu vine Mos Craciun nu avem din ce face friptura! :D

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Maria se intorc de la cumparaturi.Urca scarile,ea in fata,el inspate cu sacosele.El se opreste si zice:

-Marie,ce fund mare ai,cat o masina de spalat!

Ea tace si merge mai departe.Seara Ion se da pe langa Maria sa faca sex.Maria ii zice:

-Nu pornesc eu masina de spalat pentru o carpa,spal-o de mana!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,

"Da, la cafeina."

"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"

"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."

Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea

acestui post."

Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"

Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si

mi-am pierdut ambele testicule".

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente

puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la

16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de

la 12:00"

Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt

de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un

tratament special..."

Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta

este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne

bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa

veniti de la 8:00 ..."

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Emil Boc la bordel

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Primul ministru ii spune roscatei:

- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Roscata ii raspunde:

- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:

- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.

In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:

- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa i-a de pe marginea drumului un cioban care facea autostopul.

Dupa cativa kilometrii ciobanul o intreaba pe tipa:

- Daca iti dau 100 de euro ma lasi sa-ti pun mana pe picior.

Tipa sta si se gandeste .... maa o avea ciobanu' bani, cum are si Becali .....

- Bine ma ciobanule ..poti sa pui mana ....

Dupa inca cativa Km, ciobanul o intreaba daca pt inca 100 poate sa-i puna mana pe sani ..... gagica accepta si de data asta ...... ciobanul continua sa-i ofere inca 1000 de euro sa ''i-o puna'' ..... fata face un calcul si se gandeste ca nu i-ar strica atatia bani, asa ca accepta si de data asta. I-o pune ciobanul si dupa ce termina pornesc din nou la drum. Ciobanul statea intins pe bancheta din spate si zicea:

- Vaaaai vaaai vaiii .....

- Da ce-i cu tine ciobanule? ... intreaba tipa ...

- Vaaaai vaaai vaiii ....

- Da ce-i ciobane, nu te simti bine

- Vaaaaai vaaai vaiiiiii ....

- Ma ciobane, ce-i cu tine? ... nu ti-a placut ....

- Vaaaai vaaai vaaiii ... in viata mea n-am avut atatea datorii!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.

Vanzatorul:

−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..

Blonda:

−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.

La care vanzatorul:

−Domnisoara ..ala e extinctorul.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:

- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in

fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.

Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.

El a spus:

- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?

Sotia replica:

- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

.............................................................................................

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

– Ce s-a intamplat?

– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

– Vezi daca-ti tii gura?

...............................................

Elena Udrea se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 500 $ pe un numar, dar ii roaga sa-i permita sa se dezbrace, deoarece se simte mai norocoasa asa. Dealerii nu au nimic impotriva, Elena se dezbraca de tot, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii pupa, ia castigul si pleaca. La care unul din dealeri zice:

- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?

Celalalt raspunde:

- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

............................................

O tanara isi face cu greu loc prin multime si il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe. Flatat dar mirat, acesta o intreaba de ce doreste atatea.

“Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…”.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi vampiri reparau o motocicletă:

- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.

- Poftim!

- Nu aia în cruce, cretinule!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Toate femeile viseaza sa aiba un amant tandru, atent, finut, dragastos singura problema e ca barbatii tandri, atenti, finuti, dragastosi...au deja prieten.
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vai! :-O Aceste cuvinte ne doare! :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Auzita de curand si mi-a placut. :)

"Barbatii sunt porci dar nici femeile nu sunt oameni."

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.

Obama merge la ai sai si le spune:

- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.

Binladen merge la ai sai si zice:

- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.

Basescu merge la ai sai si zice:

- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti

Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?

- "In sfarsit s-a culcat singura." :rolleyes:

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

incepator, n-ai cu cine mah, n-ai cu cine ...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:

-Gica! Repede, se ineaca mama !

Gica raspunde:

-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:

-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:

-Ma, da’ daca explodeaza ?

La care ceilalti doi:

-Apai, nu-i bai ca mai avem una.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.