Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

superb... http://www.ciclism.ro/forums/public/style_emoticons/default/laugh.gif

ca sa fiu on, v-as zice un banc danez, dar sunt perverse si scarboase de cele mai multe ori. asa ca engleza merge brici:

A pedestrian stepped off the curb and into the road without looking one day and promptly gets knocked flat by a passing cyclist.

"You were really lucky there," said the cyclist.

"What on earth are you talking about! That really hurt!" said the pedestrian, still on the pavement, rubbing his head.

"Well, usually I drive a bus!" the cyclist replied.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.

O baba trece prin apropiere.

Zice Atacul de Cord:

- Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.

Trece dupa un timp o blonda pe acolo.

Zice Comotia Cerebrala:

- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu sunt sigur daca a mai fost sau nu:

El si ea, partida nebuna de sex. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie.

Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: – Ce faci?

El: – O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering“…

- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?

- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se numeste mama Irinei Loghin?

Irina Logoff.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f..i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: "Moshe,

ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?" Moshe raspunse:

"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.

Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

AMOR I

- Draga, hai sa facem economii.

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor II

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...

Amor III

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:

- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.

Ea il priveste mirata si-i raspunde:

- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Amor 'IV'

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:

- Sunt rude de ale tale?

- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Amor 'V'

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor 'VI'

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptana?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor 'VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor 'VIII'

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un barulez. El se intoarce catre ea si ii zice:

- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.

Femeia ii raspunde:

- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesoara...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???...liniste...

- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???...liniste...la care o voce de undeva din spate...

- Scarba asta vrea sa ne pice pe toti !!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Îți dai seama că răspunzându-mi ești la fel de offtopic, nu? Nu băga scuza cu "nu înțelesesem bancul" că nu merge :)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu bag nici o scuza, de inteles nu inteleg pana unde Dumnezeu mai poate sa mearga nesimtirea ta??? Ai 2000 de posturi din care 98 % transmit acelasi lucru ca cel de la #1434, mai pe intelesul tau NIMICA, dar ai curajul, tupeul si bine inteles nesimtirea sa dai indicatii peste tot in acest forum.

De ce mai rar? ca asa ti s-a sculat tie? foarte dragut! , sau nu mai aveai unde face inca un post si te-ai gandit sa scrii ceva si aici, esti cumva moderator si eu nu stiu ??? ai calculat tu cumva si ai ajuns la concluzia ca am prea multe posturi. :blink:

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si pe tema bancurilor va certati acum? Continuati va rog disputa pe mesageria privata. Asta daca mai simtiti nevoia unei continuari a disputei. :)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:

-Buna ziua parinte.

-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?

-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.

-La revedere.

-Cu bine.

A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.

-Buna ziua parinte.

-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?

-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.

-Bine parinte am sa fac la fel.

A treia zi amandoi pe biciclete.

-Buna ziua parinte.

-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?

-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…

Na poftim.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Decalog

01.

Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este

alunecare de teren.

02.

O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a

avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat

din asta.

03.

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04.

Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni,

fie se transforma in otet.

05.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06.

Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07.

CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI,

DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I TRAGI UNA PESTE OCHI!

08.

Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii.

Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09.

Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10.

Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

si iata si confirmarea pur mioritica a acestei colectii de legi:

Romanii

Au fãcut pod peste Dunãre în 105 şi au ocupat Dacia în 106. Au pornit

spre nord fãcând drum imperial, drum de piatrã. Între 6 şi 10 metri

lãtime, patru straturi adâncime, 90 cm, straturi de bolovani legati cu

mortar, piatrã spartã mãrunt, pietriş sau nisip cu grãunte mare, apoi

pavimentul, lespezi şlefuite. Pe margini, borduri solide, din loc în

loc, brâuri care sã tinã drumul strâns, rigole ca sã se scurgã apa.

Inginerii prospectau terenul în fatã. Ştiau morfogeodezie şi respectau

principiile. La numai douã zile de mers, în spatele lor venea drumul.

În 108 au ajuns la Napoca, apoi la Porolissum, Zalãu. 450 km. În doi

ani. Apoi au fãcut drumurile secundare, drumuri pentru transport marfã

sau vicinale. Dar şi drumuri private. În total, în Dacia au fãcut

peste 4.300 de kilometri de drumuri şi 25 de poduri în primii ani de

ocupatie.... Ei au stat aici 160 de ani. Nouã ne-au mai trebuit 1.600

de ani sã facem încã pe atât.

Nemtii

6.800 de kilometri s-au fãcut în timpul lui Carol I, în mai putin de

15 ani. În Transilvania, toate mãsurãtorile topo şi hãrtile s-au fãcut

în timpul ocupatiei habsburgice. Topograful Dorin Ursut le-a studiat

şi a predat topografia la universitate spunând tot timpul: de fiecare

datã, la fiecare verificare, cotele din hãrtile tocmite de austrieci

au ieşit la fix!

Românii

Trei ani au lucrat la 5,6 km de drum care ocoleşte Gherla. În 14

august, Emil Boc, Radu Berceanu, directori locali şi primarul Gherlei

tãiau panglica acestei centuri ocolitoare. La cinci zile dupã, drumul

s-a prãbuşit. A alunecat terenul. Şi acum se lucreazã la el, iar firma

care l-a fãcut se obligã sã plãteascã refacerea lui. Primarul,

premierul, ministrul se obligã şi ei sã-i mai taie o datã panglica, pe

1 Decembrie. Pânã atunci avem timp sã vã spunem şi povestea

incredibilã a acestui rateu tipic românesc. Şi încã ceva. Cam cât

suntem de diletanti în comparatie cu romanii care ne-au fãcut

drumurile când au cucerit Dacia . Le-au fãcut atunci şi au rezistat

2.000 de ani. Pânã când au venit buldozerele lui Berceanu.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ultima dată când am făcut un apropo la o chestie de genul ăsta în unele topicuri au început să apară mai mult decât un singur nume.

Spune un banc care l-ai auzit la o bere, la o dispută filosofică sau la Mircea Badea, nu căuta pe google bancuri și nu le posta aici din obligație câte unul pe zi :) Mai rar că e mai drăguț.

Cele 2000 de posturi... am ajutat cât am putut în stânga și în dreapta si am invatat o gramada, o statistică ar arăta lejer că o mare parte din posturi sunt la categoria 'ciclistul incepator'. Unde am vorbit atât de urât cu tine nu știu, ultima dată știu că am discutat despre muzica trance românească.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pitic merge la proctolog se aseaza pe masa ii baga doctorul mana in fund baga, baga........cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti .....intra seful spitalului peste ei si ii intreaba: Ce-i aici, beeeei?!! Spital…sau teatru de papusi?

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei barbati mor si ajung la poarta raiului unde ii asteapta SF. Petru . Acesta ii intreaba :

-Spunetimi de cate ori v-ati inselat nevasta ?

Primul :

-Eu o singura data in 45 de ani

E uite tu ai fost cuminte deci ia un Mercedes si plimbate cu el prin rai .

Al doilea:

-eu de doua ori in 30 de ani

Ia si tu un Opel.

Al treilea

-Eu de 10 ori in 20 de ani

Tu ai fost cam rau dar ia si tu un Logan

Peste 2 luni se intalnesc cei trei intr-o intersectie in rai iar cel cu Mercedesul plangea . Ceilalti il intreaba : "Ce ai ma ca ai primit cea mai frumoasa masina ?"

Pai ma a murit si nevastamea acum o saptamana si am vazuto plimbanduse prin rai pe role .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pitic merge la proctolog se aseaza pe masa ii baga doctorul mana in fund baga, baga........cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti .....intra seful spitalului peste ei si ii intreaba: Ce-i aici, beeeei?!! Spital…sau teatru de papusi?

Foarte tare . http://www.ciclism.ro/forums/public/style_emoticons/default/laugh.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pot adauga:

- Garajul este al tãu pe de-a-ntregul.

- Planurile de nuntã se rezolvã de la sine.

- Ciocolata este doar o altã gustare.

- Poti sã devii presedinte.

- Niciodatã nu poti sã fii gravid.

- Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.

- Poti SÃ NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.

- Mecanicii de automobile îti spun adevãrul.

- Lumea întreagã este toaleta ta.

- Niciodatã nu trebuie sã conduci pânã la o

altã statie de benzinã ca sã cauti o toaletã deoarece aceasta în care esti

este prea scârboasã.

- Nu trebuie sã te opresti sã te gândesti înspre ce parte trebuie sã învârti

o piulitã sau un surub.

- Acelasi loc de muncã, salar mai mare.

- Ridurile adaugã caracter.

- Rochia de mireasã - $5000 , Închirierea unui frac - $100.

- Oamenii nu se holbeazã niciodatã la pieptul tãu atunci când vorbesti cu ei.

- De la tine se asteaptã practic sã mai scapi ocazional "câte un sunet" bine

armonizat...

- Pantofii noi nu taie, jeneazã sau mutileazã piciorul.

- O singurã dispozitie sufleteascã mereu.

- Stii tot felul de lucruri despre tancuri.

- O vacantã de cinci zile necesitã o singurã valizã.

- Poti sã-ti deschizi toate borcanele.

- Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.

- Dacã cineva uitã sã te invite, el sau ea mai poate încã fi prietenul tãu.

- Nu ai aproape niciodatã probleme cu curelusa de pantof în public.

- Nu esti capabil sã vezi cute pe hainele tale.

- Totul de pe fata ta rãmâne în culoarea originalã.

- Aceasi frezã tine ani de zile, poate chiar decade.

- Te poti juca cu jucãrii toatã viata ta.

- Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.

- Un portofel si o pereche de pantofi de o singurã culoare pentru toate sezoanele.

- Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti aratã picioarele.

- Poti sã-ti "faci" unghiile cu un briceag.

- Ai libera alegere privitor la a-ti lãsa mustatã...

- Poti sã faci cumpãrãturile de Crãciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sau poţi să nu le cumperi nimic :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.