Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la "Animal Planet".
Redactorul emisiunii: - Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot: - Ai auzit ???
Redactorul: - Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia: - Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!!!!
Redactorul: - Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie: Ai auzit!??? Acum ce mai zici?
Sotia: - Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:

- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici! :blink:

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.

- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:

- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?

- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?

R: Ii dai telefon si-i spui!

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:

- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte sotia?

- Ea inca nu stie!

- Fetelor, va place pestele?

- Nu, ca ne bate!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:

ZIDARUL:

Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......

ZUGRAVUL:

Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"

În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:

- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip face jogging în parc când, deodată, vede un bărbat de 70 de ani care stă şi plânge pe o bancă. Se apropie de el să îl întrebe ce are. Bătrânul îi răspunde:

– Viaţă ca asta nici că se poate sa fie mai frumoasă. Stau împreună cu o nimfomana de 20 ani! Dimineaţa când ne trezim, facem ∙sex∙. După aceea îmi aduce micul dejun în pat. După micul dejun facem ∙sex∙ din nou şi după aceea pot să mă culc la loc. De obicei mâncăm în oraş la prânz, într-un restaurant drăguţ, şi apoi ma culc de după-masă. Apoi iar sex şi după aceea mă pot uita toată după-amiaza la sport şi la filme vechi până ce îmi găteşte cina. Oh… şi am uitat sa iţi zic, ea este de meserie bucătăreasă După cină facem iarăşi ·sex· şi în sfârşit mă culc după o zi atât de extenuantă.

Surprins, tipul îl întreabă:

– Dar asta e viaţa perfectă! De ce naiba stai atunci şi plângi aici în parc?

La care bătrânul, printre lacrimi:

– Nu îmi amintesc unde stau!

Soţul se întoarce dintr-o călătorie, deschide uşa la dormitor, iar acolo prietenul lui şi soţia fac dragoste. Soţul scoate arma și își împușcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujează și cu un oftat uşor spune:

- Cu așa o atitudine curând îți vei pierde toți prietenii!

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc.

Plutonierul comandant de grupă începe sa le explice:

- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?

Nimeni nu întreabă nimic.

- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?

Nimeni nu întreabă nimic.

- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?

Un soldat ridică mâna timid.

- Da, soldat, spune!

- Domnule plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?

- Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fotbalul dupa ciclism este a doua mea pasiune. Propun sa ne descreţim frunţile cu câteva perle ale oamenilor din lumea fotbalului:

• Ce ţie nu-ţi place, mai bine nu se întâmplă" - Gheorghe Hagi

• "Mi-a plăcut cum a jucat şi Bălănel" - Adrian Mutu

• “Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie” – Ionel Dănciulescu

• “Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv” – Măldărăşanu

• ”Dinamo este un grup viu, care trăieşte” – Gigi Mulţescu

• “Sunt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” – Nicolae Mitea

• "Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al romanului"-Cornel Dinu

• “Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoală e bună la ceva!” – Gheorghe Hagi

• "Când spectatorii sunt cu noi, vor să fie al 14-lea jucător şi au dovedit încă o dată dacă mai era nevoie- Marius Lăcătuş.

• “Nu pot să spun că am plâns, dar mi-au dat lacrimile” – Cosmin Moţi

• “Omul este o persoană umană!” – Gheorghe Hagi

• “Cred că o să candidez la preşedinţia României. Pe unde mergem facem lumea fericită, luăm cîte 5-6 goluri, sîntem iubiţi şi aplaudaţi” – Marius Stan

• “Puteau să cîştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte.” – Gigi Neţoiu

• “Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi cîştigători” – Adi Ilie

• “La pomul lăudat nici mere nu face” – Dorinel Munteanu

• “Între Cornel Dinu, Ţălnar şi domnul Mulţescu este un tandem excelent” – Vasile Turcu

• “Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă că va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil” - Victor Piţurcă

• “Important e punctele” - Gică Hagi

• “Cu siguranţă vom reveni la Piatra Neamţ, lumea s-a bucurat foarte mult, am fost primiţi extraordinar de suporteri. Este mai puţin probabil să jucăm din nou aici în aceste preliminarii, poate un amical, dar nu e exclus nici ca meciul cu slovenii să-l disputăm la Piatra Neamţ”. – Victor Piţurcă

• "Putem câştiga dragul meu, numai să şi putem!" - Dumitru Dragomir

• “Să nu ne facem iluzii ca să nu avem deziluzii” - Emeric Ienei

• Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale”-Chivu

• “Nu ştiu cate goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”

• “M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat”- Gigi Becali

• “Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar” -Cornel Dinu

• “Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă” -Cornel Dinu

• “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier” -Cornel Dinu

• “Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea”- Dumitru Dragomir

• “La examen mi-a căzut Comuna din Paris, dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”- Rică Răducanu

• "Acest gol i-l dedic lui Ionuţ Badea, care a născut azi-dimineaţă o fetiţă, iar golul i-l dedic lui." Alexandru Balţoi

• "Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente." Gabriel Boştină

• "Cred că-i băteam pe nemţi dacă marcam mai multe goluri decât ei, aşa cred"-Gabi Tamaş

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un american și un român stau de vorbă.

Americanul spune mândru:

- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Românul spune și el:

- We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.

"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:

..."Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."

Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."

Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."

Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"

"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista, "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gunoierii intr-un cartier select, se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in c*r.

Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie.Si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:

-Dvs sunteti soferul?

Tipul raspunde intr-un suflet:

-DA!

La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului.

Putin contrariat, omul zice:

-Bine da' colegii mei......

Blonda:

- Dvs sunteti soferul?

- DA!

Blonda:

- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` M**E!...''

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as "stable".

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. He tells them at what altitude they’ll be flying, the expected arrival time, and a bit about the weather, and advises them to relax and have a good flight.. Then, forgetting to turn off the microphone, he says to his co-pilot, "What would relax me right now is a cup of coffee and a blowjob." All the passengers hear it. As a stewardess immediately begins to run toward the cockpit to tell the pilot of his slip-up, one of the passengers stops her and says "Don’t forget the coffee!"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un sat un batranel implinea frumoasa varsta de 100 de ani. Si, pentru acest eveniment, televiziunea locala a fost prezenta pentru a pune cateva intrebari:

- Da bine domnu Ion va simtiti bine la varsta de 100 de ani, puteti sa ne povestiti o intamplare fericita din viata dumneavoastra.

- D'apoi, fata draga, odata sa pierdut o vaca in padure, si ne-am adunat tot satu sa o cautam, si am cautat si am cautat ...si cand am gasito am fu**t-o de i-o mers buhu

- Da bine asta e putin mai deplasata, puteti sa ne povestiti o alta intamplare fericita.

- Pai, mai fetico, odata s-o pierdut o fata in padure, si ne-am adunat tot satu, si am cautat, si tot am cautat, si cand am gasito....am fu**t-o da si-acu' ii lashinata.

- Da bine domnu Ion, puteti sa ne povestiti si o intamplare nefericita, ca "cu" astea fericite ne-am cam lamurit.....

- O intamplare nefericita, fatuca taichii...o fost....AAUUU!!!...cand m-am pierdut eu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda nou angajta.

- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pescarul e rosu de furie. de sase ceasuri sta pe malul baltii si nu a prins nici un pestisor. Linga el se opreste o femeie care tine de mina un baietel de cinci anisori.

- Nene, vreau si eu sa vad cum prinzi un peste mare!

- Nu, domnule, intervine mama, sa nu-i prindeti nici un peste pina nu spune - va rog frumos!-

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oamenii de știință britanici, în urma cercetărilor privind efectele gheții asupra organismului uman, au stabilit următoarele:

Vodka + gheață = afectează rinichii

Rom + gheață = afectează ficatul

Whisky + gheață = afectează inima

Gin + gheață = afectează creierul

Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheață poate afecta în asemenea hal organismul ?!?

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher,

îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să

plîngă, să se tăvălească pe jos.

- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?

- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul

din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba,

încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să

mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează

pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii

tu şi o bei...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doar reflex de la antrenamente. Nici nu-si punea vreodata problema sa puna mana pe clanta nici el nici alt coleg d-al lui...

Nimic special Imagine postată

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.